piadas
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Velhinha Feliz
Um médico estava em sua caminhada matinal quando viu uma velhinha sentada no degrau de sua varanda fumando um cigarro. Curioso ele perguntou: “Não pude deixar de notar como a senhora parece feliz! Qual o seu segredo?” Ela falou continuadamente: – Fumo 10 cigarros por dia; – Bebo 3 garrafa de Jack Daniels toda semana; – Frequento boates quase todas as noites; – Antes de ir pra cama fumo um grande baseado; – Durmo pouco; – Só como besteiras; – Tomo pílulas; – Não faço nenhum exercício físico. O médico espantado: “Isso é extraordinário! Quantos anos a senhora tem?” “Trinta e quatro”, ela respondeu !!!!!!!
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Precisa-se: assistente Dr. Roger Abdelmassih, clínica BH
Um mineiro desempregado compareceu ao SINE, em BH, pra ver se descolava um trampo. Chegando lá, deu de cara com um  cartaz escrito ‘Precisa-se de assistente de ginecologista’. Ele foi até o balcão e indagou sobre o trabalho. - Pode me dar mais detalhes? E o funcionário: – Claro, senhor. O trabalho consiste em aprontar as pacientes para o exame. Você deve ajudá-las a se despir e, cuidadosamente, lavar suas partes genitais. Depois, você faz a depilação dos pelos púbicos com creme de barbear e uma gilete novinha… Em seguida, esfrega gentilmente óleo de amêndoas doces, de forma que elas fiquem prontas para a consulta com o ginecologista. O salário …
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Argentino
Um avião caiu na floresta. Restaram apenas três sobreviventes: um indiano, um judeu e um argentino. Caminhando entre as árvores da grande floresta, encontraram uma pequena casa e pediram para passar a noite. O dono da casa disse:- Minha casa é muito pequena, posso acomodar somente duas pessoas. Um terá que dormir no curral. O indiano respondeu:- Eu dormirei no curral, sou indiano e hinduísta, necessito praticar o bem. Após uns 30 minutos, batem à porta da casa. Era o indiano, que disse:- Não posso ficar no curral. Lá tem uma vaca, que é um animal sagrado. Eu não posso dormir junto a um animal sagrado. Então o judeu respondeu:-…
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Na enfermaria
Joaquim era enfermeiro de uma UTI e tratava de uma mulher internada em estado de paralisia total. Nove meses depois ela aparece grávida, para o espanto de todos. A Direção do Hospital se reuniu e deu queixa na delegacia para achar o culpado. A polícia, então, começou interrogando o Joaquim: – O senhor era o enfermeiro da paciente grávida? – Sim Senhoire… – E foi o senhor então quem engravidou a moça?! – Foi sim, senhoire, mas só fiz por ordem do Hospital e cumpri rigorosamente o que estava escrito na prancheta da paciente. – Como assim? O que estava escrito no boletim médico? Joaquim, então, retirou uma cópia do…
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O GALO CEARENSE
Era uma vez um fazendeiro que tinha um galinheiro com 180 galinhas e estava procurando um bom galo para produzir ovos. Um belo dia, o fazendeiro vai até o povoado, entra na galeria e diz para o galeiro: – Boa tarde! Procuro um bom galo capaz de cobrir todas minhas galinhas. – O galeiro responde: – Quantas galinhas tens? – 180, diz o fazendeiro. Entao o galeiro puxa uma gaiola com um galo enorme, musculoso,com a crista de pé, olhos azuis e uma tatuagem dos Rolling Stones no peito, e diz para o fazendeiro: – Leva esse aqui, o Pedrao, ele nao falha. O fazendeiro leva o galo e no…
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E no churrasco…
– Estômago: – Cara, manera aê com o que vai comer. Essa semana foi foda. Manda uns vegetais pra dentro, porque as coisas no intestino estão feias. Primeiro prato (800g): Arroz, feijoada, cupim, picanha, coração de galinha e tomate. – Estômago: – Tá de sacanagem, né? Duas rodelas de tomate? E essas carnes mal-passadas? Pelo menos mastiga direito essa porra. Segundo prato (550g): Arroz, costela, picanha, alcatra e salada de maionese. – Estômago: – Chega de carne, cara, não cabe mais nada aqui. Lembra daquela úlcera? Tá faltando pouco pra cicatriz abrir. Tu quer fuder com tudo, né ? Manda um pouco de água. Bebida: Coca-Cola 600ml – Estômago: –…
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Joãozinho
Joãozinho estava brincando no playground da escola, qdo viu o carro do seu pai passando em direção ao mato atrás da escola… ele seguiu o carro e viu seu pai e tia Jane, se abraçando apaixonadamente!!! Joãozinho achou isso tão excitante, que não se conteve e correu pra casa para contar pra sua mãe o que tinha visto … – Mamãe, mamãe, eu estava no playground da escola, qdo vi o carro do papai indo pro mato com a tia Jane dentro … Eu fui atrás pra ver e ele tava dando o maior beijo na tia Jane….depois ele a ajudou a tirar sua blusa … aí a tia Jane…
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Advogado
Uma instituição de caridade nunca tinha recebido uma doação de um dos advogados mais ricos da cidade, um judeu… Então, o diretor da instituição decidiu ele mesmo ir falar com o advogado. – Nossos registros mostram que o senhor ganha mais de R$ 3.000.000,00 por ano e mesmo assim nunca fez uma pequena doação para nossa caridade. O senhor gostaria de contribuir agora? O advogado respondeu: – A sua pesquisa apurou que minha mãe está muito doente e que as contas médicas são muito superiores à renda anual da aposentadoria dela? – Ah, não, murmurou o diretor. – Ou que meu irmão mais novo é cego e desempregado? Continuou o…
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Jogos Mortais (Versão Feminina)
Uma mulher chegou inesperadamente em casa e encontrou seu marido na cama com outra mulher. Louca de raiva, ela pegou uma arma e arrastou o marido até a garagem. Chegando lá, prendeu o pênis dele numa morsa em cima da bancada, apertou até ficar bem preso e retirou a alavanca da morsa para evitar que se soltasse. Depois foi ao armário de ferramentas, retirou um serrote e colocou-o na bancada, ao lado do marido. O marido gritou: – Querida, você não vai cortar meu pinto, vai? E ela respondeu com ar irônico: – Não, você é que vai. Eu só vou botar fogo na garagem…
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O QUE É PLANEJAMENTO
Um dia um garoto de 12 anos entra num bordel arrastando um gato morto por um barbante. Ele coloca uma nota de 50 no balcão e diz:- Quero uma mulher! A cafetina, olhando para ele, responde: – Você não acha que é um pouco jovem para isso? Ele baixa uma segunda nota de 50 no balcão e repete: – Quero uma mulher! – Tá certo, – responde ela. Senta aí que vem uma dentro de meia hora. Ele põe outra nota de 50: – Agora! E ela tem que ter gonorréia! A cafetina começa a perguntar por que, mas ele deixa mais uma nota de 50 e repete: – Gonorréia!…
