Bar do Zel

Pense num bando de joselito sem noção…

Aos 14 anos, em meio à pobreza e fome, um garoto de Malawi construiu um moinho para gerar eletricidade para a casa de sua família. Incrível estória de perseverança, um verdadeiro exemplo!
Tem legendas em vários idiomas, selecionar o que for mais conveniente(clicar em subtitles).

Vídeo que marcou o início da tragetória do Youtube

O upload com título “Eu no Zoológico” foi feito dia 23 de Abril, 2005 e exibe um dos fundadores, Jawed Karim, no Zoológico de San Diego.
Em Outubro de 2006 o mesmo viria a ser vendido para o Google pela cifra de 1,65 bilhões de dolares

fonte(inglês): http://mashable.com/2010/04/23/first-video-youtube/

O cigarro é um dos produtos de consumo mais vendidos no mundo. Comanda legiões de compradores leais e tem um mercado em rápida expansão. Satisfeitíssimos, os fabricantes orgulham-se de ter lucros impressionantes, influência política e prestígio. O único problema é que seus melhores clientes morrem um a um.

Este “atraente” produto está repleto de mais de 4000 substâncias químicas.

Como se já não bastasse milhões de pessoas por ano estarem morrendo por causa desse vício, agora até os cachorros estão entrando nessa onda…

O cão ‘Tesouro’, assim chamado por sua dona, fuma pelo menos dois cigarros por dia. (Foto: Quirky China/Barcroft Media/Getty Images)

Cão inala fumaça desde que tinha apenas cinco meses. (Foto: Quirky China/Barcroft Media/Getty Images)

“Tesouro”, como é chamado, é viciado em cigarro e precisa de, pelo menos, dois por dia. Segundo sua dona, Li, o cão de estimação inala fumaça desde que tinha cinco meses de idade. A chinesa contou ao jornal “Daily Mail” que, quando as pessoas estão fumando, o animal chega a se levantar para inalar a fumaça.

Além disso, o cão adora comer pontas de cigarros. A dona, porém, anda preocupada com a saúde de seu animal de estimação. Após levá-lo a um veterinário, ela descobriu que o cão apresenta manchas em seus pulmões e seu coração e fígado são maiores do que o normal.

Cuidado. Fique de olho no seu cão.

Fontes: http://www.areaseg.com/toxicos/fumo.html.

http://g1.globo.com/Noticias/PlanetaBizarro/0,,MUL1514078-6091,00-CAO+FUMA+DOIS+CIGARROS+POR+DIA+E+DEIXA+DONA+PREOCUPADA.html

Se esse cara tivesse vindo no meu bar, nada disso teria acontecido
He wanted drink more beer… Amazing

Full Video – Security can

Recentemente aconteceu fatos hilários aqui no meu comércio.

Só de lembrar eu morro de rir. São esses fatos que fazem eu gostar deste comércio.

Estava eu atendendo os fregueses, quando de repente chegaram dois mineiros aqui e disseram:

-Ô sinhô, me vê uma cerveja!

-Opa, já vai -Eu falei.

Após servir a cerveja, eu ouvi eles conversando um com o outro:

-Uai sô. Foi você que coisou a coisa lá?

O outro mineiro respondeu:

- Não, num fui eu não. Quando eu cheguei, já tava coisado.

Após eles tomarem a cerveja, pagarem e irem embora, chegou dois fregueses conhecidos meus.

Começaram a conversar sobre a Parada Gay e como podia existir uma festa daquelas.

Então no embalo da conversa, eu joguei uma pegadinha e disse a um deles:

- Se você tivesse um filho heterossexual, o que você faria?

O rapaz respondeu:

- Eu iria amar ele do mesmo jeito.

Hahahahahhahahaha. Rachamos de rir…..

Mais uma estória que eu nunca esqueci:

Certa vez, chegou no meu bar um rapaz e pediu para eu fritar 300 salgadinhos. O rapaz falou:

- Ô colega, enquanto você frita os salgadinhos aí, eu vou aqui ao lado na loja do meu irmão buscar o dinheiro para pagar os salgadinhos. Este é o presente do meu aniversário que meu irmão me deu hehe…

Na loja ao lado, ele comprou R$ 300,00 em roupas, e disse ao dono, que era meu irmão e que enquanto o funcionário aprontasse seu pacote, ele iria até ao meu bar pegar o dinheiro, e que isso era o presente que o seu irmão, o dono do bar ao lado(eu), estava lhe dando. Ao retornar ao bar, ele me disse:

- Opa meu amigo, então.. quando o senhor tiver fritado tudo, o senhor pode entregar os salgadinhos aqui na loja ao lado que é a do meu irmão e pode receber o dinheiro dele. Esse é o presente que ele vai me dar de aniversário hehe…

Logo em seguida, ele foi rapidamente até a loja, pegou seu pacote e disse ao dono da loja que seria eu quem iria pagar, e que este era o presente que eu iria lhe dar. Então ele chamou o dono da loja para ir até ao meu bar, para se certificar de que eu iria pagar as roupas. Ao chegar no meu bar, da porta mesmo ele gritou:

- Opa.. Ae meu amigo, os 300 você dá pra ele aqui, beleza?

Eu crente que ele estava falando dos salgadinhos, respondi:

- Opa beleza amigo, já já to levando.. Não demoro.

Quando fui levar os salgadinhos na loja, o dono me falou que não sabia de nada dessa história de salgadinhos, quis brigar comigo e ficou muito irritado. Daí após um certo tempo, após termos colocado os pingos nos is só então percebemos que caímos no conto do vigário

Num certo dia, chegou em meu bar um senhor aparentando ter uns 40 anos. Ele estava acompanhado de uma criança de mais ou menos 8 anos. Os dois gastaram R$ 20,00.

O homem então se dirigiu até o caixa e me falou: Opa amigo, eu vou aqui ao lado cortar o cabelo, pode dar para o meu filho o que ele quiser que logo eu volto e pago tudo. O garoto, após um tempo, acabou de lanchar e disse:

- Falow ae amigo, brigado.

Eu então falei:

-Que é isso? Espere seu pai voltar!

Ele então retrucou:

-Não, eu nem conheço aquele homem… Eu estava ali na praça quando ele me convidou para lanchar.

E até hoje este senhor vigarista nunca mais voltou para pagar a despesa.

Moral da história: Cuidado com o conto do vigário!!!

Havia um coveiro que sempre vinha tomar umas pingas aqui no meu bar e, muitas vezes, ele ficava reclamando da situação, dizendo que o negócio tava feio. Ele falava que quando havia muitos enterros ele sempre ganhava muitas caixinhas, mas na maioria do ano, o número de enterros não era lá grande coisa e que por isso não ganhava muito. Por isso, não tinha muito dinheiro pra beber!

A época que ele mais gostava era a época do carnaval e do ano novo. Nessas épocas aumentavam o número de enterros…….. E a que ele mais ficava triste era na semana santa: Morre muito pouca gente nesta semana, ele dizia… É mole?!

Um freguês freqüentou por 3 anos o meu bar, diariamente. De repente ele se ausenta por 2 meses. Quando ele apareceu, comentou: “não tenho vindo aqui porque parei de beber, mas aqui ta tudo diferente! Por exemplo, esta arvore gigantesca aqui em frente eu nunca tinha visto!”. Pensei comigo, será que ele já chegava bêbado aqui?!”

O detalhe é que esta arvore já existe a mais de 20 anos aqui em frente…