Bar do Zel

Pergunta: Porque o mundo é redondo?

Postado por: Alberto Pita

Olá Pita,

Obrigado pela sua mensagem

É com grande satisfação que recebemos a sua pergunta no nosso site. Esperamos ver o senhor participar com sua estórias/perguntas/desabafos, nos ajudando a crescer e quem sabe futuramente termos nossas filiais desse bar espalhadas pelo estado de São Paulo.

Quanto á vossa pergunta, do porque o mundo ser redondo, é simples: É porque o planeta Terra é a parte inferior de um imenso ponto de interrogação.

brincadeiras á parte, essa é uma ótima pergunta, então vamos lá:

O planeta Terra é oval (não redondo) devido á força da gravidade, o que faz com que todos os corpos celestes fiquem arredondados…

Apenas por isso.

Abraços,

Zel do Bar

Pergunta: Com quantos paus se faz uma cangalha?

Postado por: Francisco

Resposta:

Olá, seu Francisco

É com grande satisfação que recebemos a sua pergunta no nosso site. Esperamos ver o senhor participar com suas estórias/perguntas/desabafos, nos ajudando a crescer e quem sabe futuramente termos nossas filiais desse bar espalhadas pelo estado de São Paulo.
Quanto á vossa pergunta, para se fazer uma cangalha, é preciso pegar um único pedaço de madeira, porém relativamente grande o suficiente e ir cortando-a nas medidas certas para se fazer a cangalha.
Só peço cuidado para não judiar muito do jumentinho rs

Abraços do Zel

P.S.: Cangalha é uma armação de madeira ou de ferro em que se sustenta e equilibra a carga das mulas, jumentos, etc.

Dizia um freguês, para seu amigo:

-Uma vez, fui atacado por um cachorro louco, corri e subi num pé de manga. O cachorro, então, tentou subir na árvore mas sem sucesso mordeu-a centenas de vezes, e quando a mangueira deu fruto, constatou-se que ela estava louca, porque a mesma havia dado vários tipos de frutas, como: Mangas, laranjas, limão, maçã, abacaxi, abóbora, etc.

O sujeito finalmente conseguiu realizar o seu sonho de comprar um Audi A4 1.8T, automático, conversível, top de linha …

Então, numa bela tarde, se mandou para uma auto-estrada para testar toda a capacidade da “belezura”. Capota abaixada, o vento na cara, o cabelo voando,resolveu ir fundo!

Quando o ponteiro estava chegando nos 120, ele viu que um carro da Polícia Rodoviária o perseguia com a sirene a mil e as luzes piscando.

“Ah, mas não vão alcançar este Audi de jeito nenhum”, pensou ele e atolou o pé no acelerador.

O ponteiro foi pros 140, 160, 200… e a patrulha atrás.

Que loucura”, ele pensou e, então, resolveu encostar.

O guarda veio, pediu os documentos, examinou o carro e disse:
- “Eu tive um dia muito duro e já passou do horário do meu turno”. Se me der uma boa desculpa, que eu nunca tenha ouvido, para dirigir desta maneira, deixo você ir embora”.

E o sujeito emendou:
- “Na semana passada, minha mulher fugiu com um policial rodoviário e eu tive medo de que fosse ele querendo devolvê-la.”

- “Boa noite”, e boa viagem disse o guarda.

O Advogado saiu do escritório, encontrou a sua secretária no ponto de ônibus e caía a maior chuva.
Ele parou o carro e perguntou:
- Você quer uma carona?
- Claro, respondeu ela, entrando no carro.
Chegando no edifício onde ela morava, ele parou o carro para que ela saísse e ela o convidou para entrar no seu apartamento.
- Não quer tomar um cafezinho, um whisky, ou alguma coisa?
- Não, obrigado, tenho que ir para Casa.
- Imagine, o Sr. foi tão gentil comigo, vamos entrar só um pouquinho.
Ele subiu, atendendo ao pedido da moça.
Ao chegarem no apartamento, ele tomava seu drink enquanto ela foi para dentro e voltou toda gostosa e perfumada.
Depois de alguns goles, quem pode aguentar ? Ele caiu, literalmente.
Transou com a secretária e acabou adormecendo.
Por volta das 4:00 h da manhã, ele acordou, olhou no relógio e levou o maior susto.
Aí ele pensou um pouco e disse à sua secretária:
- Você me empresta um pedaço de giz?
Ela entregou-lhe o giz, ele pegou, colocou atrás da orelha e foi pra casa.
Lá chegando, encontrou a mulher louca de raiva e ele foi logo contando..
- Quando saí do trabalho dei carona para a minha secretaria, depois que chegamos no prédio onde ela mora, ela me convidou para subir e me ofereceu um drink, em seguida, ela foi para o banho e retornou com uma camisola transparente e muito linda, e após vários goles acabamos indo para a cama e fizemos amor, aí dormi e acordei agora há pouco…
A mulher deu um berro e falou:
-Seu mentiroso filho da puta, sem vergonha, estava no bar jogando sinuca com os seus amigos, nem sabe mentir, até esqueceu o giz na orelha.

Depois dos terremotos ocorridos em SP, o Governo Brasileiro resolveu instalar um sistema de medição e controle de abalos sísmicos, que cobre todo o país.
O então recém-criado Centro Sísmico Nacional, poucos dias após entrar em funcionamento, já detectou que haveria um grande terremoto no Nordeste do país.

Assim, enviou um telegrama à delegacia de polícia de Icó, uma cidadezinha no interior do Estado do Ceará.
Dizia a mensagem:

“Urgente – Possível movimento sísmico na zona. Muito perigoso. Richter 7. Epicentro a 3km da cidade. Tomem medidas e informem resultados com urgência.”

Levou uma semana para o Centro Sísmico receber um telegrama que dizia:

“Aqui é da Polícia de Icó. Movimento sísmico totalmente desarticulado. Richter tentou se evadir, mas foi abatido a tiros. Desativamos as zonas. Todas as putas estão presas. Epicentro, Epifânio, Epicleison e os outros cinco irmãos estão detidos. Não respondemos antes porque houve um terremoto da porra aqui.”

Um freguês freqüentou por 3 anos o meu bar, diariamente. De repente ele se ausenta por 2 meses. Quando ele apareceu, comentou: “não tenho vindo aqui porque parei de beber, mas aqui ta tudo diferente! Por exemplo, esta arvore gigantesca aqui em frente eu nunca tinha visto!”. Pensei comigo, será que ele já chegava bêbado aqui?!”

O detalhe é que esta arvore já existe a mais de 20 anos aqui em frente…