JOÃOZINHO

A professora pergunta para Joãozinho:
– Qual será sua profissão Joãozinho?
– Vou ser Engenheiro!
– O que o Engenheiro faz?
– Bebe cerveja, anda de moto e come a mulherada..
– Joãozinho! Vá agora mesmo para diretoria!
Depois de um bate-papo com a diretora Joãozinho vai para casa e sua mãe pergunta:
– Porque chegou mais cedo meu filho?
– Porque eu falei que vou ser Engenheiro.. .
– O que o Engenheiro faz?
– Bebe cerveja, anda de moto e come a mulherada…
-Joãozinho! Vá para o quarto agora!
Joãozinho fica de castigo, pensa, pensa e volta para fala com a mãe.
– Mãe… então vou ser Engenheiro Júnior!
РO que o Engenheiro J̼nior faz?
– Toma guaraná, anda de bicicleta, e bate punheta!
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A professora pergunta aos seus alunos
РSe existem 5 passarinhos num ramo e voc̻ atira e mata um,quantos sobram ?
РNenhum! РResponde Jọozinho Рtodos saem voando com o barulho do tiro.
A professora fica surpresa com a resposta: Não era essa a resposta que eu esperava, mas gosto do seu jeito de pensar.
РEu posso fazer uma pergunta para a senhora? Pediu Jọozinho.
РPode, Jọozinho.
– Existem 3 mulheres sentadas num banco tomando sorvete. Uma está lambendo, outra está chupando e a terceira está mordendo.
РQual delas ̩ a casada?
– A professora fica vermelha, mas responde, timidamente: A que está chupando.
РṆo, a casada ̩ a que tem a alian̤a no dedo, mas eu tamb̩m gosto do seu jeito de pensar . . .
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Na escola, a professora falava dos animais:
– Para que serve a ovelha, Marcinha?
– Para nos dar a lã, professora…
– E para que serve a galinha, Marquinho?
– Para nos dar os ovos…
РE para que serve a vaca, Jọozinho?
– Para nos passar os trabalhos de casa…
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Ao entrar na sala de aula, a professora vê um pênis desenhado no quadro.
Sem perder a compostura, imediatamente ela apaga o desenho e começa a aula.
No dia seguinte, o mesmo desenho, só que ainda maior.
Ela torna a apagá-lo e não faz nenhum comentário.
No outro dia, o desenho já ocupa quase o quadro inteiro e por baixo ela lê a seguinte frase:
-‘Quanto mais você esfrega, mais ele cresce!’
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Como trabalho de casa a professora pede para os alunos fazerem uma rima.
No dia seguinte…
РDiga a sua rima Jọozinho:
– Lá vem o canguru com uma flor no cu.
– A professora indignada pede para ele refazer.
– No final da aula…
РDiga novamente a sua rima Jọozinho.
– Lá vem o canguru com uma flor na bochecha porque no cu a professora não deixa.
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A professora pergunta ao Joãozinho:
РQuantos ovos uma galinha p̵e por dia?
РṆo sei, professora.
– E com ironia ela diz: Apanhei-te.
РEle tamb̩m faz uma pergunta:
– Professora, quantas tetas tem uma porca?
РṆo sei.
РViu, voc̻ me pega pelos ovos, eu te pego pelas tetas!!!
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A professora fala para o Joãozinho:
РJọozinho, qual o tempo verbal da frase:
– ‘Isso não podia ter acontecido’?
– Preservativo imperfeito, professora!
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A professora escorrega e leva o maior tombo na sala de aula.
Na queda, o seu vestido sobe até a cabeça.
Levanta-se imediatamente, puta da vida, ajeita-se, e interroga os alunos:
РLuisinho, o que voc̻ viu?
– Seus joelhos, professora.
РUma semana de suspenṣo!
РE voc̻ Carlinhos?
– Suas coxas, professora.
РUm m̻s de suspenṣo.
РE voc̻ Jọozinho?
РJọozinho pega nos cadernos e vai logo saindo da sala:
– Bom, galera, até o ano que vem….
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O pai do Joãozinho ficou apavorado quando este lhe mostrou o boletim.
РNa minha ̩poca as notas baixas eram punidas com uma boa surra.
– Legal pai ! Que tal pegarmos o professor na saída amanhã?
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Na escola, a professora explica:
– Se eu digo ‘fui bonita’ é passado.
– Se digo ‘sou bonita’ o que é Joãozinho?
– É mentira…
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Na aula de noções de medicina, a professora pediu para os alunos trazerem instrumentos utilizados em um hospital.
– Cíntia, o que você trouxe?
– Um bisturi.
РQuem deu pra voc̻?
РMinha ṃe.
– E o que ela falou?
– Falou que serve pra cortar a pele!
РAh, parab̩ns!
– Vinícius, o que você trouxe?
– Uma seringa!
РE quem deu pra voc̻?
– Meu pai!
– O que ele falou?
РFalou que serve para aplicar inje̤̣o!
РMeus parab̩ns!
РKiko, o que voc̻ trouxe?
РUm term̫metro!
– Quem foi que deu?
– Meu tio.
– E o que ele falou?
– Falou que serve pra medir a temperatura.
– Ótimo.
РE voc̻, Jọozinho, o que ̩ essa bola embaixo do seu bra̤o?
РIsso e um baḷo de oxig̻nio!
РE quem deu pra voc̻?
– Eu peguei da minha vó!
– O que ela falou?
– D-E-V-O-L-V-E, D-E-V-O-L-V-E-E-E-E-E, D-E-V-O-L…
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Durante o jantar, Joãozinho conversa com a mãe:
РMaṃe, porque ̩ que o papai ̩ careca?
– Ora, filhinho…. Porque ele tem muitas coisas para pensar e é muito inteligente!
– Mas mamãe…então porque é que você tem tanto cabelo?
– Cala a boca e come logo esta porra de sopa, menino!
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A professora de uma escola primária mandou que os seus brilhantes alunos escrevessem uma redação, onde fossem tratados os seguintes temas:
1. Monarquia
2. Sexo
3. Religião
4. Mistério
Quem terminasse, estaria dispensado e poderia voltar para casa.
Passados míseros segundos, Joãozinho levanta a mão e diz que terminou.
A professora, sem acreditar, pede que leia a sua redação.
Ele levanta e diz:
‘Mandaram a rainha tomar no cú. Meu Deus! Quem terá sido?’
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Era o dia do exame final. O Joãozinho ia ser examinado pela professora em prova oral, e a professora, que era nova na escola, iria ser observada pelo diretor.
Sentam-se a Professora e o Joãozinho, um de frente para o outro, e o Diretor ficou em pé, atrás do menino.
– A professora pergunta:
– Joãozinho, o que D. Pedro I disse quando proclamou a independência do Brasil ? (nisso a professora derruba o lápis, e abaixa-se para pegar).
– Quando a professora se levanta, pergunta:
РE, enṭo, Jọozinho o que ele disse?
– Peitinhos maravilhosos!
РṆo ̩ nada disso! Zero! Рdiz a Professora, nervosa.
O Joãozinho vira-se pro diretor:
РP̫, seu filho-da-puta! Se ṇo sabe, ṇo sopra!!!