piadas

Mulher obediente ao Homem

Era uma vez um homem que tinha passado toda a sua vida trabalhando e que juntara todos os centavos que ganhava.

Ele era realmente muito mão-de-vaca. Antes de morrer, disse à mulher:

- Ouve-me bem! Quando eu morrer, quero que pegues todo o meu dinheiro e o coloques no caixão junto comigo. Eu quero levar todo o meu dinheiro para a minha próxima encarnação.

Dito isto, obrigou a mulher a prometer que, quando ele morresse, ela colocaria todo o seu dinheiro dentro do caixão junto dele.

Um dia o homem morre.

Foi colocado dentro do caixão, enquanto a mulher se mantinha sentada a seu lado, toda de preto, acompanhada pelos amigos mais chegados.

Quando terminou a cerimônia e antes de o padre se preparar para fechar o caixão, a mulher disse:

- Só um minuto! Tinha uma caixa de sapatos com ela. Aproximou-se e colocou-a dentro do caixão, juntamente com o corpo. Um amigo disse-lhe:

- Espero que não tenhas sido doida o suficiente para meteres todo aquele dinheiro dentro do caixão!

Ela respondeu:

- Claro que sim. Eu prometi-lhe que colocaria aquele dinheiro junto dele e foi exatamente o que fiz.

- Estás me dizendo que puseste todos os centavos que ele tinha dentro do caixão com ele?

- Claro que sim! – Respondeu a mulher. – Juntei todo o seu dinheiro, depositei-o na minha conta e passei-lhe um cheque nominal e cruzado. Vai descontar lá no inferno!

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Médico Fofoqueiro

O mineirim entrou no consultório e meio sem jeito foi falando:
- Dotô, o trem não sobe mais. Já tomei de tudo quanto há de pranta, mas não sobe mais mêsm.
- Ah não, meu amigo Zé. Vou te passar um medicamento que vai deixar você novo em folha. São cinquenta comprimidos, um por dia.
- Mas dotô, eu sou um homi simpres da roça. Só sei contar té déis nos dedo e mais nada uai..
- Então você vai numa papelaria, compra um caderno de cinquenta folhas. Cada folha que você arrancar por dia tome um comprimido. Quando o caderno acabar você já vai estar curado. A receita está aqui.
- Brigado dotô. Vou agora mesmo comprá essi tar di caderno.
E logo que saiu do prédio ele avistou de fato uma papelaria ali perto. Entrou, a moça veio atender.
- Moça, eu precisava de um caderno de cinquenta fôia.
- Brochura?… .. perguntou a moça
- Médiquim fí da puta…….
Já andou espaiano meu pobrema!

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Diário dela, diário dele

DIÁRIO DELA:

No domingo à noite ele estava estranho.
Saímos e fomos até um bar para tomar um drink.
A conversa não estava muito animada, de maneira que pensei em
irmos a um lugar mais íntimo.
Fomos a um restaurante e ele AINDA agindo de modo estranho.
Perguntei o que era, e ele disse que nada, que não era eu.
Mas não fiquei muito convencida.
No caminho para casa, no carro, disse-lhe que o amava muito e de
toda sua importância.
Ele limitou-se a passar o braço por cima dos meus ombros.
Finalmente chegamos em casa e eu já estava pensando e ele iria me
deixar!
Por isso tentei fazê-lo falar, mas sem me dar muita bola ligou a
televisão, e sentou-se
com um olhar distante que parecia estar me dizendo que estava
tudo acabado entre nós.
Por fim, embora relutante, disse que ia me deitar.
Mais ou menos 10 minutos ele veio se deitar também e, para minha
surpresa correspondeu aos meus avanços, e fizemos amor.
Mas depois ele ainda parecia muito distraído e adormeceu.
Comecei a chorar, chorei até adormecer. Já não sei o que fazer.
Tenho quase certeza que ele tem alguém e que a minha vida é um
autêntico desastre.

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DIÁRIO DELE:
O meu time perdeu. Fiquei chateado a noite toda.

Tomei uma Breja, dei uma e fui Dormir
time de bosta!

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Pepino

O sujeito trabalhava há anos em uma fábrica de conservas e, um dia, confessou à mulher que estava possuído por uma terrível compulsão: a vontade incontrolável de colocar o pênis na cortadora de pepinos.
Espantada, a esposa sugeriu que ele procurasse um psicólogo, mas o marido relutou, prometendo que iria pensar no assunto. Foi enrolando, enrolando, enrolando e chateando a esposa com aquele assunto, até que um dia ela falou:
- Então coloca logo esse negócio na cortadora de pepinos, o problema é seu.
Um certo dia, ele chegou em casa cabisbaixo, profundamente abatido:
- O que aconteceu, querido ?
- Lembra-se de minha compulsão de enfiar o pênis na cortadora de pepinos ?
- Oh, não! Você não fez isso, fez ?
- Sim, eu fiz !
- Meu Deus, e o que aconteceu ?
- Fui despedido.
- Mas, mas não se machucou ?? E a cortadora de pepinos ???
- Ela também foi despedida.

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AULA DE VENDAS: ASPIRADOR DE PÓ

Uma dona de casa, num vilarejo, ao atender as palmas em sua porta…
- Oh de casa, tô entrando!
Ela se depara com um homem que vai entrando em sua casa e joga esterco
de cavalo em seu tapete da sala.

A mulher apavorada pergunta:
- O senhor está maluco? O que pensa que está fazendo em meu tapete?
O vendedor, sem deixar a mulher falar, responde:
- Boa tarde! Eu estou oferecendo ao vivo, o meu produto, e eu provo
pra senhora que os nossos aspiradores são os melhores e mais eficientes do
mercado, tanto que vou fazer um desafio: se eu não limpar este esterco
em seu tapete, eu prometo que irei comê-lo!
A mulher se retirou para a cozinha sem falar nada.
O vendedor curioso, perguntou:
- A senhora vai aonde? Não vai ver a eficiência do meu produto?
A mulher responde:
- Vou pegar uma colher, sal e pimenta e um guardanapo de papel.
Também uma cachaça para te abrir o apetite, pois aqui em casa não tem
energia elétrica!

Moral da história:
Conheça o seu cliente antes de oferecer qualquer coisa!

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Rapidinhas de português

Suicídio Grupal

Um brasileiro, um italiano e um português trabalhavam numa construção de um prédio.
Certo dia o brasileiro disse:
-Não aguento mais, nessa minha marmita só vem arroz e feijão todo dia. Da próxima vez que a minha mulher mandar arroz e feijão eu me jogo desse prédio!
O italiano disse:
-Eu também não aguento mais! Todo dia é macarronada, se amanhã for macarronada de novo me jogo junto com você!
O português:
-Também não aguento mais, é todo dia bacalhau, bacalhau e bacalhau! Eu também vou me jogar se amanhã vier bacalhau de marmita!
No dia seguinte veio a mesma coisa para os três trabalhadores e então, como prometido, eles se jogaram do prédio.
No velório, a mulher do brasileiro disse:
-Mas meu marido nunca reclamou da comida!
A mulher do italiano fez o mesmo comentário que a brasileira e a mulher do português disse:
-Eu não estou entendendo, Manuel sempre fez a sua marmita!!!

Concurso de Mentiras

Um italiano, um brasileiro, um português e um chinês foram selecionados para um concurso de mentiras, quem falasse a pior das mentiras ganharia. A primeira mentira a ser contada coube ao português:
Manoel então disse:
-Na minha terra existia um sábio que. . .
Imediatamente os jurados se levantam aplaudindo:
-Muito bem, bravo, já ganhou!!!

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O que acontece nos banheiros públicos

Muito educativo

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Pole dance Fail

Mulher aprendendo Pole Dance(stripper), erra e fica extremamente revoltada

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Aulas da Amanda para o público feminino

Amanda episódio 1



Amanda episódio 2



Amanda episódio 3



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Save the planet – por George Carlin

Visão bem humorada e crítica, uma reflexão quanto ao ínfimo papel do homem com relação ao Planeta Terra

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