Dias antes de uma prova, 4 alunos resolveram chutar o balde: iriam viajar. Faltaram a prova e então resolveram dar um “jeitinho”. Voltaram na terça, sendo que prova havia corrido na segunda.
Então dirigiram-se ao professor:
- Professor, fomos viajar, o pneu furou, não conseguimos consertá-lo, tivemos mil problemas, e por conta disso tudo nos atrasamos, mas gostaríamos de fazer a prova.
O professor, sempre compreensivo:
- Claro, vocês podem fazer a prova hoje a tarde, após o almoço.
E assim foi feito. O grupo correu para casa e se racharam de tanto estudar, na medida do possível.
Na hora da prova, o professor colocou cada aluno em uma sala diferente e entregou a prova:
Primeira pergunta, valendo 1 ponto:
Escreva algo sobre ‘neuroplasticidade’.
Os quatro ficaram contentes pois tinham visto algo sobre o assunto e pensaram que a prova seria muito fácil e portanto, haviam conseguido se dar bem.
Segunda pergunta, valendo 9 pontos:
Qual pneu que furou?
…

Um menino da roça, de 15 anos de idade, e seu pai entraram em um shopping pela primeira vez.
Eles ficaram impressionados com quase tudo o que viram, mas especialmente por duas brilhantes paredes de prata que poderiam abrir e fechar.
O menino perguntou:
- Que trem é esse, pai?”
O pai, que nunca tinha visto um elevador, respondeu:
- Filho… Eu nunca vi nada parecido em minha vida; não sei o que é.
Enquanto os dois estavam admirando aquela belezura, uma senhora bastante idosa, em uma cadeira de rodas chegou perto das portas e apertou um botão.
Elas se abriram, a senhora rolou entre elas e entrou em um cubículo.
As portas fecharam e o menino e seu pai observavam o pequeno número acima das portas acender sequencialmente.
Eles continuaram a assistir, até que chegou o último número .. e, depois os números começaram voltar na ordem inversa.
Finalmente, as portas se abriram novamente e uma linda loira, de mais ou menos 24 anos, saiu do quartinho.
O pai, sem tirar os olhos da moça, disse calmamente ao seu filho …..
- Fio…Vá buscar sua mãe!

· Me joga na panela, me chama de miojo, espera 3 minutos e vem que tá gostoso!

· Meu nome é Alceu… Alceudispor!

· É seu aniversário hoje? Porque você está de parabéns!

· Ô terra boa pra prantá mandioca!

· Você é sempre assim, ou tá fantasiada de gostosa?

· Se essa bunda peidasse confete… seria carnaval o ano todo!

· Vamos tomar alguma coisa? Que tal um banho?

· Suspende as fritas… o filé já chegou!

· Você não usa calcinha, você usa porta-jóia!

· Gosta de achocolatado? Posso ser TODDYNHO seu!

· Cerveja é boa no verão, você é boa em qualquer estação!

· Meu Deus, um COXÃO desses e eu dormindo no chão lá em casa!

· Seu nome é mentira? Porque é boa demais pra ser verdade!

· Todas essas curvas, e eu sem freio nenhum!

· Vamos trocar chocolates? Eu te dou Sensação e você me dá Sem Parar? (essa é a melhor…!)

· Seu nome é Taís??? Porque você TAISPETACULAR

· Vou te roubar pra mim, porque roubar pra comer não é pecado!

Saiu no Financial Times (maior jornal sobre economia do mundo)

Uma moça escreveu um email para o jornal pedindo dicas sobre “como arrumar um marido rico”.

Contudo, mais inacreditável que o “pedido” da moça, foi a disposição de um rapaz que, muito inspirado, respondeu à mensagem, de forma muito bem fundamentada.

Sensacional!

Leiam…

E-mail da MOÇA:

“Sou uma garota linda (maravilhosamente linda) de 25 anos. Sou bem articulada e tenho classe. Estou querendo me casar com alguém que ganhe no mínimo meio milhão de dólares por ano. Tem algum homem que ganhe 500 mil ou mais neste jornal, ou alguma mulher casada com alguém que ganhe isso e que possa me dar algumas dicas?

Já namorei homens que ganham por volta de 200 a 250 mil, mas não consigo passar disso. E 250 mil por ano não vão me fazer morar em Central Park West.

Conheço uma mulher (da minha aula de ioga) que casou com um banqueiro e vive em Tribeca! E ela não é tão bonita quanto eu, nem é inteligente.

Então, o que ela fez que eu não fiz? Qual a estratégia correta? Como eu chego ao nível dela? (Raphaella S.)”

Resposta do editor do jornal:

“Li sua consulta com grande interesse, pensei cuidadosamente no seu caso e fiz uma análise da situação.

Primeiramente, eu ganho mais de 500 mil por ano. Portanto, não estou tomando o seu tempo a toa…

Isto posto, considero os fatos da seguinte forma: Visto da perspectiva de um homem como eu (que tenho os requisitos que você procura), o que você oferece é simplesmente um péssimo negócio.

Eis o porquê: deixando as firulas de lado, o que você sugere é uma negociação simples, proposta clara, sem entrelinhas : Você entra com sua beleza física e eu entro com o dinheiro.

Mas tem um problema.

Com toda certeza, com o tempo a sua beleza vai diminuir e um dia acabar, ao contrário do meu dinheiro que, com o tempo, continuará aumentando.

Assim, em termos econômicos, você é um ativo sofrendo depreciação e eu sou um ativo rendendo dividendos. E você não somente sofre depreciação, mas sofre uma depreciação progressiva, ou seja, sempre aumenta!

Explicando, você tem 25 anos hoje e deve continuar linda pelos próximos 5 ou 10 anos, mas sempre um pouco menos a cada ano. E no futuro, quando você se comparar com uma foto de hoje, verá que virou um caco.

Isto é, hoje você está em ‘alta’, na época ideal de ser vendida, mas não de ser comprada.

Usando o linguajar de Wall Street , quem a tiver hoje deve mantê-la como ‘trading position’ (posição para comercializar) e não como ‘buy and hold’ (compre e retenha), que é para o quê você se oferece…

Portanto, ainda em termos comerciais, casar (que é um ‘buy and hold’) com você não é um bom negócio a médio/longo prazo! Mas alugá-la, sim! Assim, em termos sociais, um negócio razoável a se cogitar é namorar.

Cogitar… Mas, já cogitando, e para certificar-me do quão ‘articulada, com classe e maravilhosamente linda’ seja você, eu, na condição de provável futuro locatário dessa ‘máquina’, quero tão somente o que é de praxe: fazer um ‘test drive’ antes de fechar o negócio… podemos marcar?”

(Philip Stephens, associate editor of the Financial Times – USA)

OBS.: Não é a toa que o cara ganha mais de US$ 500.000 por ano!

Um Paulista está visitando o amigo carioca que sofreu um acidente de carro e que irá ficar, temporariamente, de cama, e mora numa belíssima casa de dois andares.

De repente o acidentado diz:
– Eu deixei as minhas sandálias lá em cima no meu quarto.
Você não quer ir lá pegar pra mim, por favor?

– Não dá para recusar este tipo de favor, não é?

Então, o cara sobe a escada e vai até o quarto do amigo.
Chegando lá, ele percebe que a porta do banheiro está se
abrindo e as duas lindas filhas gêmeas do amigo, 20 aninhos,

estão saindo, enroladas em toalha de banho.

O cara, não perde a chance:
– Oi meninas, seu pai que me pediu para subir e comer vocês duas!

As duas olham-se incrédulas:
– Ele nunca iria dizer isso!

– É lógico que disse! – responde ele – Querem ver?

E, gritando para o amigo lá embaixo, pergunta:

– É pra pegar só uma ou as duas?
– CLAAROOOO QUE AS DUAS, POOORRRAAAAA !!!!*

O marido chega em casa e pega a esposa, na cama, com um garotão, 25 anos, forte, bronzeado, cheio de amor pra dar…

Arma o maior barraco, mas a mulher o interrompe:

-Antes, você deveria ouvir como tudo isso aconteceu…

Andava na rua, vi esse jovem maltrapilho, cansado e faminto .
Então, com pena do estado dele, eu o trouxe para casa.

Dei a ele aquela Refeição que eu havia preparado para você ontem
E como você chegou tarde e satisfeito com o tira-gosto do boteco….
não comeu, e eu guardei o jantar na geladeira, lembra-se?

Ele estava descalço, então dei a ele aquele seu par de Sapatos que, como foi minha mãe que te deu, você nunca usou.

Ele estava com sede e eu servi aquele vinho que estava Guardado…
Para aquele sábado que você prometeu mas que nunca Chega…
Pois num dia é futebol, noutro poker, noutro pescaria, noutro peteca,noutro lavando o carro e assim por diante.

As calças estavam rasgadas, dei-lhe aquele seu jeans Semi-novo….
Ainda estava em perfeito estado, mas não cabia mais em você.

Como ele estava sujo, aconselhei-o a tomar um banho….
Fazer a barba, então dei a ele aquela loção francesa novinha que você
Nunca usou, porque acha fedorenta.

Daí, quando ele já ia embora, perguntou:
Dona, tem mais alguma coisa que seu Marido não usa mais?

- Nem respondi!!!!!!!………….
Dei logo !!!

Uma mulher apaixonada envia uma mensagem de texto, com muito amor, ao celular de seu amado dizendo:

Meu amor,
Se você está dormindo, me envie teus sonhos!
Se você está rindo, me envie teu sorriso!
Se você está chorando, me envie tuas lágrimas!
Eu te amo!

E o homem responde ao seu amor…

Meu amor,
Eu estou fazendo o numero 2…
Quer que te envie alguma coisa?

Fui a uma festa de despedida de solteiro em uma chácara de um amigo. A galera toda lá.

Muita cerveja, uísque, vinho. A noite prometia. Galera animada.
Saí de lá nem sei que horas. Travado!
Indo pela rodovia, avistei algo que se tornou o terror dos festeiros…
Uma blitz!!!
Comecei a rezar para que tudo desse certo.
Mas… fui sorteado. Quando parei, quase atropelei o guarda. Tava ruim. O guarda pediu para eu descer do carro. Quase não consegui.
Aí o pesadelo aumentou. Ouvi o que qualquer bêbado teme:
- Vamos fazer o teste do bafômetro!
Tô frito! Pensei. Quando, ao que parece, minhas preces finalmente foram ouvidas.
Um caminhão bate na outra pista e espalha toda a sua carga…
Os guardas imediatamente me dizem:
- Vá embora, vamos socorrer aquele acidente!!!
Eu, mais que depressa (ou pelo menos tentando), entrei no carro e fui embora.
Feliz da vida. Hoje é meu dia de sorte, pensei.
Cheguei em casa, guardei o carro e, após agradecer a Deus pelo meu dia de sorte, fui dormir.
Tava feliz.
No outro dia, minha mãe me acorda as 7 da manhã me perguntando:

- Filho, de quem é aquela viatura da polícia estacionada dentro da nossa garagem?

GOSTARIA QUE RESOLVESSE ESSE PROBLEMA PARA MIM…..

Digamos que vc é o gerente de Logística de uma determinada empresa e precisa escolher, entre duas cargas, qual expedir primeiro.

Uma carga é feita de ferro e vale US$ 1.000.000,00.

A outra é de pau e vale a metade deste valor.

As cargas devem ser enviadas para duas cidades diferentes: Tupi e Juá.

Tupi fica a 2.000km de onde vc está e Juá fica na metade desta distância.

O que você preferiria?

Levar pau até emtupi ou ferro até emjuá?

Boa sorte na sua decisão.

Um velhinho tinha que fazer espermograma.

Foi à farmácia e comprou um frasquinho.

Chegando em casa, foi ao banheiro e tentou com a mão direita, tentou
com a esquerda e até com as duas, e nada!

Então, chamou sua mulher.

Ela tentou com a mão direita, tentou com a esquerda, com as duas e até
com a boca, mas, também não conseguiu.

Não vendo outra opção, ela chamou a vizinha.

Esta, querendo ajudar, mesmo bastante constrangida, tentou com a
direita, com a esquerda, com as duas mãos, e muito sem graça, pediu
licença e tentou com a boca, mas não obteve sucesso!

A vizinha, não se dando por vencida, chamou a filha de 18 anos, era
uma menina encantadora.

E mais uma vez repetiram-se as

tentativas… uma mão,outra, as duas, com a boca, mas… não conseguiu….

O velhinho triste, cabeça baixa, voltou à farmácia e devolveu o potinho dizendo:

- Dá pro senhor me ver outro frasquinho, porque lá em casa, ninguém
conseguiu abrir este?

Mente poluída a sua, hein?!?