Bar do Zel » piadas

MORENA VIRGEM

Zel — Mon, 06 Sep 2010 20:35:42 +0000

Uma morena gostosa foi à praia. Estendeu sua toalha, deitou para pegar aquele bronze e dormiu. Veio um pequeno siri e entrou na little pussy dela. Chegando em casa ela começou a sentir uma coceira danada e resolveu procurar um médico.
* Você é virgem? – perguntou o médico.
* Sim!
* Então, passe essa pomada que sara!
*Dois dias depois a morena voltou e reclamou que a coceira continuava, então o médico receitou-lhe um creme. Mais dois dias e lá estava a morena de novo. Então o médico receitou- lhe uma pasta.
* Dois dias depois voltou a morena, com a periquita ainda coçando;
O médico examinou e concluiu:
* Só pode ser vontade de dar, a senhora vai ter que perder a virgindade urgente!
* O senhor tem certeza?
* Absoluta!
* A morena saiu alucinada do consultório médico, pegou um bêbado que estava no caminho e carregou-o para um motel. O bêbado, chapado, sem entender nada do que estava acontecendo, viu aquele mulherão na sua frente e mandou brasa.
* Vai devagar que eu sou virgem! – advertiu ela.
* Assim que o bêbado penetrou-lhe, o siri agarrou na cabeça do bilau dele.
* Ele deu um berro, tirou o instrumento rapidamente e viu o siri cair no chão e ficar diante dele com as garras levantadas em posição de ataque.
* Aí o bêbado deu um passo pra trás, ensaiou uns passes de capoeira e falou:
*Qualé, Cabaço!-Vai me encarar?

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O TROCO

Zel — Sun, 05 Sep 2010 18:43:41 +0000

Um milionário, de passagem por São Paulo, entra no luxuosíssimo restaurante
e senta no piano bar.

Chama o Chef, pede uma dose de uísque Royal Salute e reserva uma mesa para
jantar.

Após a quarta dose indica ao Chef que irá para a mesa, sendo atendido
prontamente.

Sentado, consultando o Menu sem preços, se surpreende quando o Chef, em pé
ao seu lado diz:

- Doutor, é política da casa informar aos clientes o valor das contas
separadas da mesa, no seu caso a do piano bar: sua despesa foi de R$ 0,60.

- Acho que houve um engano. Eu tomei quatro doses de Royal Salute.

- Com todo o respeito, nós nunca nos enganamos: quatro doses a 0,15 centavos
cada dá exatamente 0,60 centavos.

- Tudo bem, não quero discutir, vamos à comida, anote, por favor:

- Como?

- De entrada eu quero caviar da Ucrânia com lentilhas finlandesas; depois
Salmão da Escandinávia com recheio de gengibre sul-africano e batatas
inglesas douradas em queijo de cabras francesas. Ah! E para beber, um
Rotchilld safra 1891.

- Ótima escolha Doutor, mas cabe a mim como chef, alertá-lo que isso ficará
um pouco caro.

- Olha amigo primeiro eu não perguntei o preço e, segundo, estou achando que
isso aqui é uma casa de malucos, mas já que você quer, fale.

- Pois não Doutor, o seu pedido vai ficar em R$ 18,00.

- Você está querendo me sacanear? Cadê o dono dessa merda?

- Está lá em cima com a minha mulher.

- E o que é que ele está fazendo lá em cima com a sua mulher?

- O mesmo que eu estou fazendo aqui embaixo com o restaurante dele…

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PERGUNTAS DIFÍCEIS

Zel — Sun, 05 Sep 2010 18:38:03 +0000

São Pedro, na triagem celeste, perguntou para o Americano:
- O que é mole, mas na mão das mulheres FICA duro?
O Americano pensou e disse:
- Esmalte.
- Muito bem, pode entrar – disse São Pedro.
************ ********* ********* ********
Perguntou ao italiano:
- Onde as mulheres têm o cabelo mais enrolado?
O Italiano respondeu:
- Na África.
- Certo. Pode entrar.
************ ********* ********* ********
Para o Alemão :
- O que as mulheres tem que tem seis letras, começa por B, termina com A não sai DA cabeça dos homens?
O Alemão respondeu:
- A Beleza …
- Certo. Pode entrar.
************ ********* ********* ********
Para o Francês:
- O que as mulheres têm no meio das pernas?
O Francês respondeu:
- O Joelho.
- Muito Bem. Pode entrar também.
************ ********* ********* ********
E perguntou ao Inglês:
- O que é que a mulher casada tem mais larga que a solteira?
O Inglês respondeu:
- A cama.
- Ótimo. Pode entrar.
************ ********* ********* ********
E ao Espanhol:
- O que é redondo, tem duas letras, um furo no meio, começa com C, quem dá FICA feliz e quem ganha FICA mais ainda?
O Espanhol respondeu:
- CD!
-Certo! Entre também…!!!
************ ********* ********* ********
O brasileiro virou-se e foi saindo de fininho…
São Pedro chamou-o :
- Você não vai responder à sua pergunta?
O brasileiro falou:
- Sem chance. Errei todas as anteriores …

Para que lado fica o inferno????

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Dez homens e uma mulher

Zel — Sat, 28 Aug 2010 19:48:16 +0000

Onze pessoas estavam penduradas numa corda num helicóptero.
Eram dez homens e uma mulher.
Como a corda não era forte o suficiente para segurar todos, decidiram que um deles teria que se soltar da corda.
Eles não conseguiram decidir quem, até que, finalmente, a mulher disse que se soltaria da corda pois as mulheres estão acostumadas a largar tudo pelos seus filhos e marido, dando tudo aos homens e recebendo nada de volta e que os homens, como a criação primeira de Deus, mereceriam sobreviver, pois eram também mais fortes, mais sábios e capazes de grandes façanhas…
Quando ela terminou de falar, todos os homens começaram a bater palmas..

Nunca subestime o poder e a inteligência de uma mulher…

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PORQUE O JUIZ TEM QUE OUVIR AS DUAS PARTES

Zel — Sat, 28 Aug 2010 19:40:58 +0000

Seu Zé, mineirinho, pensou bem e decidiu que os ferimentos que sofreu num acidente de trânsito eram sérios o suficiente para levar o dono do outro carro ao tribunal.

No tribunal, o advogado do réu começou a inquirir seu Zé:

- O Senhor não disse na hora do acidente ‘Estou ótimo’?

E seu Zé responde:

- Bão, vô ti contá o que aconteceu. Eu tinha acabado di colocá minha mula favorita na caminhonete…

- Eu não pedi detalhes! – interrompeu o advogado.

- Só responda à pergunta: O Senhor não disse na cena do acidente: ‘Estou ótimo’?

- Bão, eu coloquei a mula na caminhonete e tava descendo a rodovia…

O advogado interrompe novamente e diz:

- Meritíssimo, estou tentando estabelecer os fatos aqui. Na cena do acidente este homem disse ao patrulheiro rodoviário que estava bem. Agora, várias semanas após o acidente ele está tentando processar meu cliente, e isso é uma fraude. Por favor, poderia dizer a ele que simplesmente responda à pergunta.

Mas, a essa altura, o Juiz estava muito interessado na resposta de seu Zé e disse ao advogado:

- Eu gostaria de ouvir o que ele tem a dizer.

Seu Zé agradeceu ao Juiz e prosseguiu:

- Como eu tava dizendo, coloquei a mula na caminhonete e tava descendo a Rodovia quando uma picape travessô o sinal vermeio e bateu na minha Caminhonete bem du lado. Eu fui lançado fora do carro prum lado da rodovia e a mula foi lançada pro outro lado. Eu tava muito ferido e não podia me movê. Mais eu podia ouvir a mula zurrano e grunhino e, pelo baruio, percebi que o estado dela era muito feio. Em seguida o patrulheiro rodoviário chegou. Ele ouviu a mula gritano e zurrano e foi até onde ela tava. Depois de dá uma oiada nela, ele pegou o revorve e atirou 3 vezes bem no meio dos ôio dela. Depois ele travessô a estrada com a arma na mão, oiô para mim e disse:

- Sua mula estava muito mal e eu tive que atirar nela. E, como o senhor está se sentindo?

- Aí eu pensei bem e falei: … Tô ótimo!

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Mulher bonita

Zel — Tue, 17 Aug 2010 04:11:41 +0000

O camarada estava andando de táxi quando o motorista disse:
- Olha que mulher bonita! Nossa, ela é um avião! E o passageiro respondeu, gritando:
- Feia!
O motorista:
- Feia nada! Ela é gostosona prá caramba!
E o passageiro, de novo:
- Feia!!! Feia!!!
- Que feia o quê! Tá louco? – retrucou o motorista.
E o passageiro, aos berros:
- Feia!…. Feia!… Feia!…. Feiiiiiia…!!!
O motorista, que não estava olhando para a frente, mas, vendo a gostosa, deu uma puta batida no carro da frente.
Ficou louco da vida e exclamou:
- Pô, cara! Você viu que eu ia bater!!! Por que não me avisou?
E o passageiro, histérico:
- Aralho! Eu ava alando há ua hora: feia, feia, feiiia, e ocê não feiô. É urdo é, seu ilho da uta? Á omá no ú .

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Zaponeis com teson

Zel — Sat, 14 Aug 2010 20:43:33 +0000

Um alemão, um italiano e um japonês foram capturados por índios.
O cacique resolveu dar uma chance para eles escaparem:
-Tira pinto para fora. Se os três juntos medir trinta
centímetros,cacique dá liberdade!
O alemão tirou o dele: doze centímetros,
O italiano: treze centímetros,
E o japonês: cinco centímetros,
Total: trinta centímetros certinho,
Os três são soltos e o japonês se vangloria:
Se zaponeis non tá com teson, molia tudo, né???!!!

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Brasil X Argentina

Zel — Sat, 17 Jul 2010 06:20:49 +0000

Dois fazendeiros, um brasileiro e um argentino, se encontram, começam a conversar. O ARGENTINO PERGUNTA AO BRASILEIRO:

- Qual o tamanho da sua fazenda?
Brasileiro:
- Para os padrões do Brasil é uma fazenda de um bom tamanho, são 300 alqueires. E a sua?

Argentino:
- Olha, eu saio da sede de minha fazenda pela manhã com meu jipe e na hora do almoço não cheguei na metade dela…

Brasileiro:
- É, eu também já tive um jipe argentino, é uma merda mesmo.

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Fora do padrão

Zel — Mon, 12 Jul 2010 03:30:23 +0000

De madrugada um grito alto vem do quarto escuro.
O marido que estava na sala assistindo filme na TV entra
correndo, acende a luz e vê um cara pelado pulando pra fora pela
janela.
A mulher grita:
- Aquele cara me comeu duas vezes!
O marido pergunta:
- Duas?
Por que você não gritou logo na primeira vez ?

A mulher responde:
- Tava tudo escuro … Eu pensei que fosse você… até que
ele começou a dar a segunda…

Ai eu achei estranho…

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A loira e seu Palio

Zel — Fri, 25 Jun 2010 18:54:45 +0000

A Loira tinha um Palio weekend “jóia”, daqueles antigos, motor 1.6,
inteiraço”.

Tinha um ciúme doentio do carro.

Um dia, alguém bateu na porta do Palio, amassando-a.

A Loira ficou absolutamente puta da vida, o que não é nenhuma
novidade.

Encostou o carro na garagem e disse que não ia mais sair com ele.

Passaram-se alguns meses, a Loira louca de saudade do carrão,
querendo dar uma volta.

Senta ao volante, põe a chave na partida e nada.

A bateria havia descarregado.

Depois de várias tentativas, desiste e chama o mecânico.

Este chega, dá uma olhada tenta ligar e diz:

“Isto é fácil de consertar…, e só fazer uma chupeta que
ele vai funcionar.”

E a Loira…

E SE TE FIZER “BARBA, CABELO E BIGODE”,
VOCê ARRUMA A PORTA TAMBéM ???????”.

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