O marido chega em casa e pega a esposa, na cama, com um garotão, 25 anos, forte, bronzeado, cheio de amor pra dar…

Arma o maior barraco, mas a mulher o interrompe:

-Antes, você deveria ouvir como tudo isso aconteceu…

Andava na rua, vi esse jovem maltrapilho, cansado e faminto .
Então, com pena do estado dele, eu o trouxe para casa.

Dei a ele aquela Refeição que eu havia preparado para você ontem
E como você chegou tarde e satisfeito com o tira-gosto do boteco….
não comeu, e eu guardei o jantar na geladeira, lembra-se?

Ele estava descalço, então dei a ele aquele seu par de Sapatos que, como foi minha mãe que te deu, você nunca usou.

Ele estava com sede e eu servi aquele vinho que estava Guardado…
Para aquele sábado que você prometeu mas que nunca Chega…
Pois num dia é futebol, noutro poker, noutro pescaria, noutro peteca,noutro lavando o carro e assim por diante.

As calças estavam rasgadas, dei-lhe aquele seu jeans Semi-novo….
Ainda estava em perfeito estado, mas não cabia mais em você.

Como ele estava sujo, aconselhei-o a tomar um banho….
Fazer a barba, então dei a ele aquela loção francesa novinha que você
Nunca usou, porque acha fedorenta.

Daí, quando ele já ia embora, perguntou:
Dona, tem mais alguma coisa que seu Marido não usa mais?

- Nem respondi!!!!!!!………….
Dei logo !!!

Um funcionário de uma agência funerária trabalhava à noite para examinar corpos antes de serem sepultados ou cremados.

Certa noite, ele estava examinando o corpo de um homem identificado como José Chagas, que estava para ser cremado, quando ele descobre que o defunto tem o maior pênis que ele já viu em toda sua vida.

- Desculpe-me, Sr. Chagas – pensa o funcionário – mas não posso mandá-lo para o crematório com essa coisa enorme. Ela tem que ser conservada para a posteridade…

Com um bisturi, remove o pênis do morto, guarda-o num frasco e vai para casa.

A primeira pessoa a quem ele mostra a monstruosidade é sua mulher.

- Tenho algo inacreditável para lhe mostrar, querida. Você nem vai acreditar!!!

Abre o frasco e ela, ao ver o conteúdo, grita estarrecida:

- Oh, meu Deus, o Chagas morreu???!!!….

Moral da história:  Jamais leve trabalho para casa!

Joãozinho estava brincando no playground da escola, qdo viu o carro do seu pai passando em direção ao mato atrás da escola… ele seguiu o carro e viu seu pai e tia Jane, se abraçando apaixonadamente!!! Joãozinho achou isso tão excitante, que não se conteve e correu pra casa para contar pra sua mãe o que tinha visto …

- Mamãe, mamãe, eu estava no playground da escola, qdo vi o carro do papai indo pro mato com a tia Jane dentro … Eu fui atrás pra ver e ele tava dando o maior beijo na tia Jane….depois ele a ajudou a tirar sua blusa … aí a tia Jane ajudou o papai a tirar suas calças e depois a tia Jane…

Nesse ponto a Mamãe o interrompeu e disse:

- Joãozinho, essa é uma estória tão interessante, que tal você guardar o resto dela pra hora do jantar?….Eu quero ver a cara do seu pai, qdo você contar tudo isso hoje à noite.’……

Na hora do jantar, a Mamãe pediu pro Joãozinho pra contar sua estória .. Joãozinho começou a sua estória:

- ‘Eu tava brincando no playground da escola, qdo vi o carro do papai indo pro mato com a tia Jane dentro … aí, fui correndo atrás pra ver e ele tava dando o maior beijo na tia Jane…aí ele a ajudou a tirar sua blusa .. aí a tia Jane ajudou o papai a tirar suas calcas e depois a tia Jane e o Papai começaram a fazer as mesmas coisas que a Mamãe e o tio Bill faziam, quando o Papai estava no exército ..’

Um dia um garoto de 12 anos entra num bordel arrastando um gato morto por um barbante. Ele coloca uma nota de 50 no balcão e diz:- Quero uma mulher!
A cafetina, olhando para ele, responde:
- Você não acha que é um pouco jovem para isso?
Ele baixa uma segunda nota de 50 no balcão e repete:
- Quero uma mulher!
- Tá certo, – responde ela. Senta aí que vem uma dentro de meia hora.
Ele põe outra nota de 50:
- Agora! E ela tem que ter gonorréia! A cafetina começa a perguntar por que, mas ele deixa mais uma nota de 50 e repete:
- Gonorréia! Alguns minutos depois chega uma mulher… Eles sobem a escada (ele arrastando o gato morto).
No quarto ela faz seu trabalho…. Quando eles estão saindo, a cafetina
pergunta:
- Tudo bem, mas por que você queria alguém com gonorréia?
- Quando eu voltar para casa, eu vou transar com a babá, e quando o papai voltar para casa, ele vai levar a babá para casa dela e vai transar com ela. Quando ele voltar para casa, vai transar com a mamãe e amanhã de manhã, depois que o papai sair para o trabalho, a mamãe vai transar com o leiteiro.

O leiteiro é o filho da p*#% que atropelou meu gato!!

ENTENDEU O QUE É PLANEJAMENTO?
RESUMO :

Planejamento é aquilo que f*#% com todo mundo para atingir um objetivo.

No meio de um julgamento, pergunta o Juiz:

- O senhor chegou em casa mais cedo e encontrou a sua mulher na cama com outro homem, correto?

- Correto, meritíssimo!

- diz o réu de cabeça baixa.

Continua o juiz:

- Então o senhor pegou sua arma e deu um tiro na sua mulher,  matando-a na hora, correto?

- Correto, meritíssimo!

- repete o réu.

- E por que o senhor atirou nela e não no amante dela? O réu responde:

- Senhor Juiz…. Me pareceu mais sensato matar uma mulher  uma única vez, do que um homem diferente todos os dias.

Foi absolvido na hora!  Corno, porém sensato!

- Amor… amo-or!

- Hummmm ???!!!

- Acorda…

- Hummm?!

- Acoorda!!!!

Desorientado e assustado, o sujeito se levanta e pergunta:

- O que aconteceu?!

- Estou com desejo…

- Desejo???

- É… de comer carne de urubu…

- Urubu??? Mas onde vou achar um bicho desses, agora???

- Vai no lixão…

- Tá louca!!! Eu não vou a lixão algum!!! Se quiser, pinte um frango de preto, mate e coma!!! Puta da vida, ela fala:

- Nunca se arrependa se nosso filho nascer com carinha de urubu. Nove meses se passam… chega o dia do parto e, quando o cara vai ver seu filho querido, vê que seu herdeiro é pretinho, pretinho. O retardado cheio de remorso corre para a casa de sua mãe e diz:

- Mamãe, eu não quis dar carne de urubu para a minha esposa quando ela estava grávida e sentiu desejo. Agora meu filho nasceu preto  como o bicho!!! A mãe, bem humorada, consola o filho que está em prantos:

- Esquenta não, filho… Quando eu estava grávida de você, tive desejo de comer carne de touro, não consegui… E você nasceu chifrudo, e nem percebeu!!!