Dois fazendeiros, um brasileiro e um argentino, se encontram, começam a conversar. O ARGENTINO PERGUNTA AO BRASILEIRO:

- Qual o tamanho da sua fazenda?
Brasileiro:
- Para os padrões do Brasil é uma fazenda de um bom tamanho, são 300 alqueires. E a sua?

Argentino:
- Olha, eu saio da sede de minha fazenda pela manhã com meu jipe e na hora do almoço não cheguei na metade dela…

Brasileiro:
- É, eu também já tive um jipe argentino, é uma merda mesmo.

Um avião caiu na floresta. Restaram apenas três sobreviventes: um indiano, um judeu e um argentino. Caminhando entre as árvores da grande floresta, encontraram uma pequena casa e pediram para passar a noite.

O dono da casa disse:- Minha casa é muito pequena, posso acomodar somente duas pessoas. Um terá que dormir no curral.

O indiano respondeu:- Eu dormirei no curral, sou indiano e hinduísta, necessito praticar o bem.

Após uns 30 minutos, batem à porta da casa. Era o indiano, que disse:- Não posso ficar no curral. Lá tem uma vaca, que é um animal sagrado. Eu não posso dormir junto a um animal sagrado.

Então o judeu respondeu:- Eu dormirei no curral. Somos um povo muito humilde e sem preconceitos.

Após uns 30 minutos, batem à porta da casa.
Era o judeu, que disse:- Não posso ficar no curral. Lá tem um porco, que é um animal impuro. Eu não posso dormir junto a um animal que não seja puro.

Então, o argentino, ‘muy chateado da vida’, aceitou dormir no curral.

Após uns 30 minutos, batem à porta da casa.
Eram o porco e a vaca.

Argentino errante no deserto, desesperado por um pouco d’água . De repente, vê algo ao longe, parecendo um oásis.   Cheio de esperança, arrasta-se até lá, mas só encontra um camelô brasileiro sentado perto de uma mesa cheia de gravatas.

O argentino implora:

- Por favor, estoy muerto de séd, puedes dar-me un poquito de água?

O brasileiro responde:

- Eu não tenho água, mas por que vc não compra uma gravata? Tenho uma aqui que combina muito bem com sua roupa!

O argentino furioso:

- Yo no quiero gravatas, idiota! Quiero água! ÁÁÁGUAAAA…!

Então, o brasileiro diz:

- Tá certo, não compre minha gravata. Mas sou um sujeito gente boa. Vou te dizer onde tem água: depois daquela colina ali, cerca de 10 quilômetros adiante, existe um ótimo restaurante. Vá até lá e tomarás quanta água quiser.

O argentino vai (sem agradecer, obviamente) em direção à colina e desaparece. Cinco horas depois, volta arrastando-se quase morto até a mesa do brasileiro, que pergunta:

- Eu disse 10 quilômetros depois da colina. Você não encontrou?

E o argentino:

- Encontré! Solo que no es permitido entrar sin gravata, brasileño hijo de puta!

Num elevador estavam um Argentino, um Brasileiro, uma freira e uma garota.De repente, faltou energia no prédio e o elevador parou. Na escuridão do elevador, escuta-se o som de um beijo seguido de um tapa.

Alguns instantes depois… Novamente um beijo seguido de um tapa. Com a energia estabelecida, a luz volta e todos no elevador ficam calados pensando o seguinte:

A FREIRA: ‘Um dos dois deve ter beijado a GAROTA e ela revidou com dois tapas’.

A GAROTA: ‘Um dos dois deve ter tentado me beijar, acabou beijando a FREIRA e levou dois tapas’.

O ARGENTINO: ‘Esse BRASILEIRO safado beijou a GAROTA duas vezes e ela me deu dois tapas pensando ser eu’.

O BRASILEIRO: ‘Ha, ha, ha… beijei a palma da minha mão duas vezes e lasquei dois tapas nesse ARGENTINO FDP!!!