Saiu no Financial Times (maior jornal sobre economia do mundo)

Uma moça escreveu um email para o jornal pedindo dicas sobre “como arrumar um marido rico”.

Contudo, mais inacreditável que o “pedido” da moça, foi a disposição de um rapaz que, muito inspirado, respondeu à mensagem, de forma muito bem fundamentada.

Sensacional!

Leiam…

E-mail da MOÇA:

“Sou uma garota linda (maravilhosamente linda) de 25 anos. Sou bem articulada e tenho classe. Estou querendo me casar com alguém que ganhe no mínimo meio milhão de dólares por ano. Tem algum homem que ganhe 500 mil ou mais neste jornal, ou alguma mulher casada com alguém que ganhe isso e que possa me dar algumas dicas?

Já namorei homens que ganham por volta de 200 a 250 mil, mas não consigo passar disso. E 250 mil por ano não vão me fazer morar em Central Park West.

Conheço uma mulher (da minha aula de ioga) que casou com um banqueiro e vive em Tribeca! E ela não é tão bonita quanto eu, nem é inteligente.

Então, o que ela fez que eu não fiz? Qual a estratégia correta? Como eu chego ao nível dela? (Raphaella S.)”

Resposta do editor do jornal:

“Li sua consulta com grande interesse, pensei cuidadosamente no seu caso e fiz uma análise da situação.

Primeiramente, eu ganho mais de 500 mil por ano. Portanto, não estou tomando o seu tempo a toa…

Isto posto, considero os fatos da seguinte forma: Visto da perspectiva de um homem como eu (que tenho os requisitos que você procura), o que você oferece é simplesmente um péssimo negócio.

Eis o porquê: deixando as firulas de lado, o que você sugere é uma negociação simples, proposta clara, sem entrelinhas : Você entra com sua beleza física e eu entro com o dinheiro.

Mas tem um problema.

Com toda certeza, com o tempo a sua beleza vai diminuir e um dia acabar, ao contrário do meu dinheiro que, com o tempo, continuará aumentando.

Assim, em termos econômicos, você é um ativo sofrendo depreciação e eu sou um ativo rendendo dividendos. E você não somente sofre depreciação, mas sofre uma depreciação progressiva, ou seja, sempre aumenta!

Explicando, você tem 25 anos hoje e deve continuar linda pelos próximos 5 ou 10 anos, mas sempre um pouco menos a cada ano. E no futuro, quando você se comparar com uma foto de hoje, verá que virou um caco.

Isto é, hoje você está em ‘alta’, na época ideal de ser vendida, mas não de ser comprada.

Usando o linguajar de Wall Street , quem a tiver hoje deve mantê-la como ‘trading position’ (posição para comercializar) e não como ‘buy and hold’ (compre e retenha), que é para o quê você se oferece…

Portanto, ainda em termos comerciais, casar (que é um ‘buy and hold’) com você não é um bom negócio a médio/longo prazo! Mas alugá-la, sim! Assim, em termos sociais, um negócio razoável a se cogitar é namorar.

Cogitar… Mas, já cogitando, e para certificar-me do quão ‘articulada, com classe e maravilhosamente linda’ seja você, eu, na condição de provável futuro locatário dessa ‘máquina’, quero tão somente o que é de praxe: fazer um ‘test drive’ antes de fechar o negócio… podemos marcar?”

(Philip Stephens, associate editor of the Financial Times – USA)

OBS.: Não é a toa que o cara ganha mais de US$ 500.000 por ano!

Amanda episódio 1

Amanda episódio 2

Amanda episódio 3

1.a Previsão:
Em 2008 Zacaria e Mussum já estavam mortos, e Dedé e Didi brigados e voltam a trabalhar em 2008, EXATAMENTE COMO ACONTECEU

2.a Previsão:
Em 2010 o Botafogo alcançaria o título, depois de outro jejum de 21 anos.

Esse cara era um freguês muito querido aqui no meu bar, tanto que até hoje o caixão dele tem fila!

Como funciona …

Uma vez, num vilarejo, apareceu um homem anunciando aos aldeões que compraria macacos por $10 cada. Os aldeões sabendo que havia muitos macacos na região, foram à floresta e iniciaram a caça aos macacos. O homem comprou centenas de macacos a $10 e então os aldeões diminuíram seu esforço na caça.

Aí, o homem anunciou que agora pagaria $20 por cada macaco e os aldeões renovaram seus esforços e foram novamente à caça. Logo, os macacos foram escasseando cada vez mais e os aldeões foram desistindo da busca.

A oferta aumentou para $25 e a quantidade de macacos ficou tão pequena que já não havia mais interesse na caça. O homem então anunciou que agora compraria cada macaco por $50!

Entretanto, como iria à cidade grande, deixaria seu assistente cuidando da compra dos macacos. Na ausência do homem, seu assistente disse aos aldeões: “Olhe todos estes macacos na jaula que o homem comprou. Eu posso vender por $35 a vocês e quando o homem retornar da cidade, vocês podem vender-lhe por $50 cada.”

Os aldeões, espertos, pegaram todas as suas economias e compraram todos os macacos do assistente.

Eles nunca mais viram o homem ou seu assistente, somente macacos por todos os lados. Agora você entendeu como funciona o Mercado de Ações!!!

Juro que não vi a minha sombra fazendo isso!

Numa festa que todo mundo só podia entrar com convites, o Ronaldinho Fenômeno foi barrado por falta deste. O jogador falou que era o Ronaldinho, o grande craque. O segurança então deu uma bola pra ele e então após demonstrar uma enorme habilidade com a pelota, ele provou mesmo que era o Ronaldinho. O segurança então disse: – pode entrar. Você provou que é mesmo o Ronaldinho.

Depois, chegou o David Copperfield, porém este também estava sem convite. O segurança, bilíngue, falou para ele fazer uma grande mágica para provar que era mesmo o David Copperfield. Este então fez o relógio do segurança desaparecer. O segurança, ao mesmo tempo admirado e assustado, com medo de ficar sem o relógio, falou: – Uau, você é mesmo o David Copperfield. Pode entrar. Mas antes faça meu relógio reaparecer por favor.

Logo em seguida, chegou o Lula, que também estava sem o convite. O segurança então disse: – Faça alguma coisa para provar que é o Lula. Este respondeu: – Eu não vou fazer nada, eu não sei de nada, pode deixar logo eu entrar.

O segurança, então convencido, falou: – Calma, o senhor acabou mesmo de provar que é o Lula, pode entrar.

Três filhotes de tartarugas resolveram sair atrás de comida. Depois de um ano, elas acharam as frutinhas que tanto adoravam, mas faltavam os pratos.

Fizeram então uma reunião e decidiram que o mais novo iria buscar os pratos em casa. O caçula falou que só iria se eles prometessem que não iriam comer as frutas antes que ele voltasse. Então todos juraram que esperariam.

Depois de um ano de espera, os dois perderam a paciência e começaram a comer as frutas, quando de repente, sai de trás de uma grande pedra o caçula dizendo: “é né, olha aí se eu tivesse ido hem?”

Certa vez, fui convidado para uma festa no interior de São Paulo.

Foi a festa mais animada da minha vida.

Mas, na madrugada, aconteceu uma grande briga. Foi faca e tiro pra todo lado e eu mesmo bêbado, saí correndo por uma estradinha de terra. Só ouvia gritos, cachorro latindo, o galo cantando, o urubu piando e o fumo entrando.

Como eu estava muito bêbado, adormeci num lugar muito estranho e comecei a ouvir vozes de todos os lados que eram mais ou menos assim:

- Tira a boca daí seu porcão, essa coisa aí é pra veado.

- Não, eu também gosto.

Do outro lado alguém falou:

_ O galinha, que rabão bonito hem.

- Para com isso urubu, você fala pra todo mundo que só gosta de preta.

Eram tantas discussões, vindas de todos os lados, mais uma me chamou a atenção.

Era uma voz masculina dizendo:

- Sua piranha maldita, você acabou com a minha vida. Eu gostava tanto de você e você me traiu logo com aquele traíra.

Foram muitas histórias que ouvi durante o meu delírio, pensei mesmo que estava dormindo num motel, mas ao acordar com o sol na cara, é que eu notei que estava dormindo numa linda fazenda rodeada de animais, á margem de um lago com muitos peixes, inclusive piranhas.

Só então entendi aquela bronca que o cavalo-chefe deu na sua turma. Ele disse:

- Que porra é essa? Virou zona isso daqui agora? Tá todo mundo transando com espécies diferentes e ainda sem camisinha? Porque não fazem como o jumento, que está usando camisinha?

O jumento então olhou para o cavalo-chefe e disse:

- Não, eu não estou usando camisinha, eu to comendo a cobra.

Durante esses 50 anos como dono de bar, ouvi muitas estórias.

Mas uma delas, eu nunca esqueci.

Uma vez chegou no meu bar um grupo de pescadores de fim de semana, e um deles começou a contar esta estória:

-Rapaz, uma vez eu vinha de volta pra casa com o meu caminhão vazio. Lá pela madrugada, encostei o meu caminhão na margem da estrada, e perto, havia um grande lago. Durante o meu cochilo, ouvi um barulho na carroceria e cada vez mais o barulho aumentava.

Resolvi verificar o que estava acontecendo. Chegando lá, encontrei a carroceria cheia de peixes. Fui verificar como aqueles peixes tinham chegado ali, aí descobri que havia um cavalo velho que estava deitado na beira do lago, e ao cochilar, baixava a cabeça até a água. Então o peixe o mordia, o cavalo se assustava e com o susto, jogava o peixe pra cima, que caía na carroceria. Então resolvi esperar mais meia-hora até encher a carroceria. Passada meia-hora, acordei o cavalo e fui embora.