Dois fazendeiros, um brasileiro e um argentino, se encontram, começam a conversar. O ARGENTINO PERGUNTA AO BRASILEIRO:
- Qual o tamanho da sua fazenda?
Brasileiro:
- Para os padrões do Brasil é uma fazenda de um bom tamanho, são 300 alqueires. E a sua?
Argentino:
- Olha, eu saio da sede de minha fazenda pela manhã com meu jipe e na hora do almoço não cheguei na metade dela…
Brasileiro:
- É, eu também já tive um jipe argentino, é uma merda mesmo.
De madrugada um grito alto vem do quarto escuro.
O marido que estava na sala assistindo filme na TV entra
correndo, acende a luz e vê um cara pelado pulando pra fora pela
janela.
A mulher grita:
- Aquele cara me comeu duas vezes!
O marido pergunta:
- Duas?
Por que você não gritou logo na primeira vez ?
A mulher responde:
- Tava tudo escuro … Eu pensei que fosse você… até que
ele começou a dar a segunda…
Ai eu achei estranho…
A Loira tinha um Palio weekend “jóia”, daqueles antigos, motor 1.6,
inteiraço”.
Tinha um ciúme doentio do carro.
Um dia, alguém bateu na porta do Palio, amassando-a.
A Loira ficou absolutamente puta da vida, o que não é nenhuma
novidade.
Encostou o carro na garagem e disse que não ia mais sair com ele.
Passaram-se alguns meses, a Loira louca de saudade do carrão,
querendo dar uma volta.
Senta ao volante, põe a chave na partida e nada.
A bateria havia descarregado.
Depois de várias tentativas, desiste e chama o mecânico.
Este chega, dá uma olhada tenta ligar e diz:
“Isto é fácil de consertar…, e só fazer uma chupeta que
ele vai funcionar.”
E a Loira…
E SE TE FIZER “BARBA, CABELO E BIGODE”,
VOCê ARRUMA A PORTA TAMBéM ???????”.
GINECOLOGISTA
Fim de tarde, um ginecologista aguarda sua última paciente que não chega.
Depois de 45 minutos, ele supõe que ela não virá mais e resolve tomar um gin tônica para relaxar, antes de voltar para casa.
Ele se instala confortavelmente numa poltrona e começa a ler o jornal quando toca a campainha.
É a tal paciente, que chega toda sem graça e pede mil desculpas pelo atraso.
- Não tem importância, imagine ! (responde o médico.)
- Olhe, eu estava tomando um gin tônica enquanto a esperava. Quer um também para relaxar ?
- Aceito com prazer – responde a paciente aliviada.
Ele lhe serve um copo, senta-se na sua frente e começam a bater papo.
De repente ouve-se um barulho de chave na porta do consultório.
O médico tem um sobressalto, levanta-se bruscamente e diz:
- É minha mulher ! Rápido, tire a roupa, deite na cama e abra as pernas, senão ela pode pensar bobagem !
(…Tudo na vida é relativo…)
REGRAS SÃO REGRAS…
Um casal recém casado vai viver em sua nova casa.
Ao entrar pela primeira vez na casa o homem diz:
- Se quer viver comigo as minhas regras são:
- Segundas e Terças à noite vou tomar café com os amigos;
- Quartas à noite cinema com o pessoal;
- Quintas, sextas à noite cerveja com os colegas;
- Sábados pescaria com a turma, retornando domingo pela manhã;
- E aos domingos deito cedo para descansar.
Se quer… Quer… Se não quer… Azar !
Então a mulher responde:
- Pra mim só existe uma regra: Aqui em casa tem sexo todas as noites. Quem está, está. Quem não está…Azar !
(…Tudo na vida é relativo…)
RACIOCINIO RÁPIDO
Pra testar o caráter de um novo empregado, o dono da empresa mandou colocar 500 reais a mais no salário dele.
Passam os dias, e o funcionário não relata nada.
Chegando no outro mês, o dono faz o inverso: manda tirar 500 reais.
No mesmo dia, o funcionário entra na sala pra falar com ele:
- Doutor, acho que houve um engano e me tiraram 500 reais do salário.
- É ? Curioso que no mês passado eu coloquei 500 a mais e você não falou nada.
- É que um erro eu tolero, doutor, mas DOIS, eu acho um absurdo !
(…Tudo na vida é relativo…)
Um príncipe da Arábia Saudita foi estudar na Alemanha.
Um mês depois escreveu uma carta ao pai:
-”Berlim é espetacular, o povo muito simpático e gosto daqui, mas sinto-me um pouco constrangido por ir para a Universidade no meu Mercedes dourado, enquanto os professores viajam de trem”.
Algum tempo depois recebeu a resposta do pai numa carta, junto com um milhão de dólares.
Na carta o pai dizia:
-”Pára de nos envergonhar! Compra um trem para você também.”
Durante a aula de Boas Maneiras, diz a professora:
-Rodrigo, se você estivesse namorando uma moça fina e educada e, durante o jantar, precisasse ir ao banheiro, o que diria?
-Segura as pontas aí que eu vou dar uma mijadinha
-Isso seria uma grosseria, uma completa falta de educação Fernandinho, como você diria?
-Desculpa-me, preciso ir ao banheiro, mas já volto
-Melhor, mas é desagradável mencionar o banheiro durante as refeições. E você, Joãozinho, seria capaz de usar sua inteligência para, ao menos uma vez, mostrar boas maneiras?
- Eu diria:
-Minha princesa peço a licença para ausentar-me por um momento, pois vou estender a mão a um grande amigo que pretendo apresentar-lhe depois do jantar.
Era uma vez um homem que tinha passado toda a sua vida trabalhando e que juntara todos os centavos que ganhava.
Ele era realmente muito mão-de-vaca. Antes de morrer, disse à mulher:
- Ouve-me bem! Quando eu morrer, quero que pegues todo o meu dinheiro e o coloques no caixão junto comigo. Eu quero levar todo o meu dinheiro para a minha próxima encarnação.
Dito isto, obrigou a mulher a prometer que, quando ele morresse, ela colocaria todo o seu dinheiro dentro do caixão junto dele.
Um dia o homem morre.
Foi colocado dentro do caixão, enquanto a mulher se mantinha sentada a seu lado, toda de preto, acompanhada pelos amigos mais chegados.
Quando terminou a cerimônia e antes de o padre se preparar para fechar o caixão, a mulher disse:
- Só um minuto! Tinha uma caixa de sapatos com ela. Aproximou-se e colocou-a dentro do caixão, juntamente com o corpo. Um amigo disse-lhe:
- Espero que não tenhas sido doida o suficiente para meteres todo aquele dinheiro dentro do caixão!
Ela respondeu:
- Claro que sim. Eu prometi-lhe que colocaria aquele dinheiro junto dele e foi exatamente o que fiz.
- Estás me dizendo que puseste todos os centavos que ele tinha dentro do caixão com ele?
- Claro que sim! – Respondeu a mulher. – Juntei todo o seu dinheiro, depositei-o na minha conta e passei-lhe um cheque nominal e cruzado. Vai descontar lá no inferno!
O mineirim entrou no consultório e meio sem jeito foi falando:
- Dotô, o trem não sobe mais. Já tomei de tudo quanto há de pranta, mas não sobe mais mêsm.
- Ah não, meu amigo Zé. Vou te passar um medicamento que vai deixar você novo em folha. São cinquenta comprimidos, um por dia.
- Mas dotô, eu sou um homi simpres da roça. Só sei contar té déis nos dedo e mais nada uai..
- Então você vai numa papelaria, compra um caderno de cinquenta folhas. Cada folha que você arrancar por dia tome um comprimido. Quando o caderno acabar você já vai estar curado. A receita está aqui.
- Brigado dotô. Vou agora mesmo comprá essi tar di caderno.
E logo que saiu do prédio ele avistou de fato uma papelaria ali perto. Entrou, a moça veio atender.
- Moça, eu precisava de um caderno de cinquenta fôia.
- Brochura?… .. perguntou a moça
- Médiquim fí da puta…….
Já andou espaiano meu pobrema!
DIÁRIO DELA:
No domingo à noite ele estava estranho.
Saímos e fomos até um bar para tomar um drink.
A conversa não estava muito animada, de maneira que pensei em
irmos a um lugar mais íntimo.
Fomos a um restaurante e ele AINDA agindo de modo estranho.
Perguntei o que era, e ele disse que nada, que não era eu.
Mas não fiquei muito convencida.
No caminho para casa, no carro, disse-lhe que o amava muito e de
toda sua importância.
Ele limitou-se a passar o braço por cima dos meus ombros.
Finalmente chegamos em casa e eu já estava pensando e ele iria me
deixar!
Por isso tentei fazê-lo falar, mas sem me dar muita bola ligou a
televisão, e sentou-se
com um olhar distante que parecia estar me dizendo que estava
tudo acabado entre nós.
Por fim, embora relutante, disse que ia me deitar.
Mais ou menos 10 minutos ele veio se deitar também e, para minha
surpresa correspondeu aos meus avanços, e fizemos amor.
Mas depois ele ainda parecia muito distraído e adormeceu.
Comecei a chorar, chorei até adormecer. Já não sei o que fazer.
Tenho quase certeza que ele tem alguém e que a minha vida é um
autêntico desastre.
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DIÁRIO DELE:
O meu time perdeu. Fiquei chateado a noite toda.
Tomei uma Breja, dei uma e fui Dormir
time de bosta!
O sujeito trabalhava há anos em uma fábrica de conservas e, um dia, confessou à mulher que estava possuído por uma terrível compulsão: a vontade incontrolável de colocar o pênis na cortadora de pepinos.
Espantada, a esposa sugeriu que ele procurasse um psicólogo, mas o marido relutou, prometendo que iria pensar no assunto. Foi enrolando, enrolando, enrolando e chateando a esposa com aquele assunto, até que um dia ela falou:
- Então coloca logo esse negócio na cortadora de pepinos, o problema é seu.
Um certo dia, ele chegou em casa cabisbaixo, profundamente abatido:
- O que aconteceu, querido ?
- Lembra-se de minha compulsão de enfiar o pênis na cortadora de pepinos ?
- Oh, não! Você não fez isso, fez ?
- Sim, eu fiz !
- Meu Deus, e o que aconteceu ?
- Fui despedido.
- Mas, mas não se machucou ?? E a cortadora de pepinos ???
- Ela também foi despedida.