O homem então escreveu a seguinte carta ao filho:
“Querido Filho, estou triste, pois não vou poder plantar meu jardim este ano.
Detesto não poder fazê-lo, porque sua mãe sempre adorava as flores, esta é a época do plantio.
Mas eu estou velho demais para cavar a terra.
Se você estivesse aqui, eu não teria esse problema, mas sei que você
não pode me ajudar, pois estás na prisão.
Com amor, Seu pai.”

Pouco depois, o pai recebeu o seguinte telegrama:
“PELO AMOR DE DEUS, pai, não escave o jardim! Foi lá que eu escondi os corpos”

Como as correspondências eram monitoradas na prisão…
Às quatro da manhã do dia seguinte, uma dúzia de Agentes do FBI e Policiais apareceram, e cavaram o jardim inteiro, sem encontrar nenhum corpo.

Confuso, o velho escreveu uma carta para o filho contando o que acontecera.

Esta foi a resposta:
“Pode plantar seu jardim agora, pai. Isso é o máximo que eu posso fazer no momento.”

Estratégia é tudo!!!

Nada como uma boa estratégia para conseguir coisas que parecem impossíveis.

Assim, é importante repensar sobre as pequenas coisas que muitas vezes
nós mesmos colocamos como obstáculos em nossas vidas.

”Ter problemas na vida é inevitável, ser derrotado por eles é opcional…”
Até mais.

Este “atraente” produto está repleto de mais de 4000 substâncias químicas.

Como se já não bastasse milhões de pessoas por ano estarem morrendo por causa desse vício, agora até os cachorros estão entrando nessa onda…

O cão ‘Tesouro’, assim chamado por sua dona, fuma pelo menos dois cigarros por dia. (Foto: Quirky China/Barcroft Media/Getty Images)

Cão inala fumaça desde que tinha apenas cinco meses. (Foto: Quirky China/Barcroft Media/Getty Images)

“Tesouro”, como é chamado, é viciado em cigarro e precisa de, pelo menos, dois por dia. Segundo sua dona, Li, o cão de estimação inala fumaça desde que tinha cinco meses de idade. A chinesa contou ao jornal “Daily Mail” que, quando as pessoas estão fumando, o animal chega a se levantar para inalar a fumaça.

Além disso, o cão adora comer pontas de cigarros. A dona, porém, anda preocupada com a saúde de seu animal de estimação. Após levá-lo a um veterinário, ela descobriu que o cão apresenta manchas em seus pulmões e seu coração e fígado são maiores do que o normal.

Cuidado. Fique de olho no seu cão.

Fontes: http://www.areaseg.com/toxicos/fumo.html.

http://g1.globo.com/Noticias/PlanetaBizarro/0,,MUL1514078-6091,00-CAO+FUMA+DOIS+CIGARROS+POR+DIA+E+DEIXA+DONA+PREOCUPADA.html

Algumas histórias inacreditáveis ficaram na minha memória. Como essa que vou lhes contar de 40 anos atrás.

Uma vez chegou no meu bar um freguês muito alegre e pagou bebidas para todo mundo. Eu então vendo aquela empolgação, falei:

- O que aconteceu, João? Você andava tão triste e hoje você está com essa alegria toda. Ganhou na loteria foi?

Ele respondeu:

- Não, seu Zel. É que eu acabei de passar no médico e ele falou que a minha coluna não tem mais cura. Quero ver agora se eu não me aposento..

Este foi um caso realmente verídico que ocorreu no meu bar. É, aqui realmente já aconteceu situações muito inusitadas, até mesmo de vir pessoa com bilhete premiado na mega-sena. Mas isso fica pra uma outra história.

- Essa eu vou pagar hem.

Daí eu disse:

- Ah, então nessa eu vou caprichar.

Logo então, um outro cliente que estava tomando uma cerveja, deu uma risada que chegou a cuspir a cerveja no balcão do meu bar. Então, ele falou:

- Pô, seu Zel. O senhor só vai caprichar porque ele tá pagando? Se fosse fiado então o senhor iria manerar na cachaça?

Então eu respondi:

- Ah não, na verdade eu só capricho na pinga quando é fiado, porque senão tenho medo dele não vir me pagar.

Os dois morreram de dar risada. Então o cliente que pediu a cachaça, falou:

- Ah, então pode marcar no caderno essa daí.

-Ei, o senhor é de fortaleza?

Eu respondi:

- Sim, sou porque?

Ele respondeu:

- Ah rapaz, eu sou o Francisco, tô lembrado de você. Você é o Zel. Nós trabalhamos juntos de camelô no Ceará.

Eu afirmei que na adolescência havia mesmo trabalhado de camelô, mas não me lembrava direito dele.

Porém, conversa vai, conversa vem, começamos a falar das festas, dos cinemas, das escolas, das zonas. Quando falamos em zona, ele logo perguntou:

- Você conheceu a burra preta? Lá da zona currau?

Eu respondi:

- Rapaz, eu não saía de cima dela, a negra era muito boa, naquele tempo ela já fazia todo tipo de sacanagem.

Logo então, notei que o rapaz ficou meio chateado, então perguntei:

- Ô amigo, o que foi? Falei alguma coisa que você não gostou?

Ele, meio triste, respondeu:

- É que a burra preta é a minha mãe.

Pensem na saia justa que eu fiquei.

Só de lembrar eu morro de rir. São esses fatos que fazem eu gostar deste comércio.

Estava eu atendendo os fregueses, quando de repente chegaram dois mineiros aqui e disseram:

-Ô sinhô, me vê uma cerveja!

-Opa, já vai -Eu falei.

Após servir a cerveja, eu ouvi eles conversando um com o outro:

-Uai sô. Foi você que coisou a coisa lá?

O outro mineiro respondeu:

- Não, num fui eu não. Quando eu cheguei, já tava coisado.

Após eles tomarem a cerveja, pagarem e irem embora, chegou dois fregueses conhecidos meus.

Começaram a conversar sobre a Parada Gay e como podia existir uma festa daquelas.

Então no embalo da conversa, eu joguei uma pegadinha e disse a um deles:

- Se você tivesse um filho heterossexual, o que você faria?

O rapaz respondeu:

- Eu iria amar ele do mesmo jeito.

Hahahahahhahahaha. Rachamos de rir…..

Foi a festa mais animada da minha vida.

Mas, na madrugada, aconteceu uma grande briga. Foi faca e tiro pra todo lado e eu mesmo bêbado, saí correndo por uma estradinha de terra. Só ouvia gritos, cachorro latindo, o galo cantando, o urubu piando e o fumo entrando.

Como eu estava muito bêbado, adormeci num lugar muito estranho e comecei a ouvir vozes de todos os lados que eram mais ou menos assim:

- Tira a boca daí seu porcão, essa coisa aí é pra veado.

- Não, eu também gosto.

Do outro lado alguém falou:

_ O galinha, que rabão bonito hem.

- Para com isso urubu, você fala pra todo mundo que só gosta de preta.

Eram tantas discussões, vindas de todos os lados, mais uma me chamou a atenção.

Era uma voz masculina dizendo:

- Sua piranha maldita, você acabou com a minha vida. Eu gostava tanto de você e você me traiu logo com aquele traíra.

Foram muitas histórias que ouvi durante o meu delírio, pensei mesmo que estava dormindo num motel, mas ao acordar com o sol na cara, é que eu notei que estava dormindo numa linda fazenda rodeada de animais, á margem de um lago com muitos peixes, inclusive piranhas.

Só então entendi aquela bronca que o cavalo-chefe deu na sua turma. Ele disse:

- Que porra é essa? Virou zona isso daqui agora? Tá todo mundo transando com espécies diferentes e ainda sem camisinha? Porque não fazem como o jumento, que está usando camisinha?

O jumento então olhou para o cavalo-chefe e disse:

- Não, eu não estou usando camisinha, eu to comendo a cobra.

Certa vez, chegou no meu bar um rapaz e pediu para eu fritar 300 salgadinhos. O rapaz falou:

- Ô colega, enquanto você frita os salgadinhos aí, eu vou aqui ao lado na loja do meu irmão buscar o dinheiro para pagar os salgadinhos. Este é o presente do meu aniversário que meu irmão me deu hehe…

Na loja ao lado, ele comprou R$ 300,00 em roupas, e disse ao dono, que era meu irmão e que enquanto o funcionário aprontasse seu pacote, ele iria até ao meu bar pegar o dinheiro, e que isso era o presente que o seu irmão, o dono do bar ao lado(eu), estava lhe dando. Ao retornar ao bar, ele me disse:

- Opa meu amigo, então.. quando o senhor tiver fritado tudo, o senhor pode entregar os salgadinhos aqui na loja ao lado que é a do meu irmão e pode receber o dinheiro dele. Esse é o presente que ele vai me dar de aniversário hehe…

Logo em seguida, ele foi rapidamente até a loja, pegou seu pacote e disse ao dono da loja que seria eu quem iria pagar, e que este era o presente que eu iria lhe dar. Então ele chamou o dono da loja para ir até ao meu bar, para se certificar de que eu iria pagar as roupas. Ao chegar no meu bar, da porta mesmo ele gritou:

- Opa.. Ae meu amigo, os 300 você dá pra ele aqui, beleza?

Eu crente que ele estava falando dos salgadinhos, respondi:

- Opa beleza amigo, já já to levando.. Não demoro.

Quando fui levar os salgadinhos na loja, o dono me falou que não sabia de nada dessa história de salgadinhos, quis brigar comigo e ficou muito irritado. Daí após um certo tempo, após termos colocado os pingos nos is só então percebemos que caímos no conto do vigário