Homens chamam mulheres para sair e não sabem o estresse que isso gera em nossas vidas. Saibam, rapazes, o que se passa nos bastidores…
Ele te chama para jantar. Você sorri: ‘Claro, vamos sim’. Inferno na Terra!!!!!!! Você começa a se reprogramar mentalmente e pensar no que fazer para estar impecável até lá. Cancela até seus compromissos. Começa a odisséia…
Você pára de comer, claro. Tem que estar magra no dia do jantar e mulher sempre está gorda. Começa a dieta do queijo: ficar sem comer nada o dia inteiro e, quando sente que vai desmaiar, come uma fatia de queijo.
Fazer pé e mão. Homens perguntam: ‘Por quê pé? Ela pode usar sapatos fechados?’. Lei de Murphy: Sempre dá merda…
Um infeliz me levou num restaurante japonês. Tirei o sapato para sentar nos
tatames. Tomei no c_ bonito! Mostrei meu esmalte semi-descascado…
Tem que fazer pé e mão, até porque boa parte dessa raça tem uma tara bizarra por pé feminino. OBS: Isso me emputece. Horas de academia e o cara tem tara na porra do pé…………..putz!!!!!!!!
Hidratação, escova, chapinha, tintura, retoque de raiz, etc.
Aí tem a depilação: perna, axila, virilha, sobrancelha, etc. Puta que pariu…
lá se vai mais uma hora (DOLORIDA) do seu dia.
Chegou o grande dia! Cedo tem a passadinha na academia para malhar desumanamente até quase cuspir o pulmão.
O Zé Ruela não disse onde ia levar a gente… Dilema: ‘Será que estou bem
vestida?…’ Se te serve de consolo, ele não vai perceber.
Aliás, ele não vai perceber quase NADA. Você pode aparecer de Chanel ou enrolada em um pano qualquer… ou num pedaço de papel! Eles NAO reparam em detalhes. Bom , pelo menos sabem dizer quando estamos bonitas (só não sabem o porquê).
Depois de passar rímel, a babaca fica separando cílio por cílio com palito de
dente pra ficar com um olhar mais bonito… diferente… e AGRADAR!
Homens não entendem, mas tem dias que a gente acorda gorda. Sério! Ontem o corpo estava lindo, e hoje…BALEIA! Juro que acontece. Você compra uma roupa para um evento. Na loja fica linda, mas na hora de sair fica um c_.
Se for um desses dias em que seu corpo está um c_ e o espelho de sacanagem com sua cara, você acaba com uma pilha de roupas em cima da cama, chorando e gritando: ‘EU NÃO TENHO ROOOOOUUUUUPAAAA para sair com eleeeeeeeeeee’. Aí tem que refazer a merda da maquiagem.
E quando nos inventamos de colocar aquela calça apertada e tem que deitar na cama e pedir para outro ser humano enfiar e FECHA la? Uma gracinha, já vamos para o jantar lacradas a vácuo. Se espirrar, a calça perfura o pâncreas…!
Lingerie feminina… bonita… sensual. Na verdade nos queremos usar a velha calcinha de algodão, surradinha e CONFORTAVEL. Mas totalmente anti-tesônica… Pensa: ‘Eu não vou dar para ele hoje mesmo, que se foooda’. ‘Mas… e se, mesmo sem dar para ele, eu subir uma escada e ele acabar vendo a calcinha…BROXARA para todo o sempre comigo…’. PQP!!!!!!!!!!!!!!!!
Puta da vida, você tira sua calcinha amiga e coloca uma daquelas porras mínimas e rendadas, que vão ficar entrando na sua bunda a noite toda…
Você decide usar um sapatomaravilhoso…, mas… ASSASSINO…!!!!!!! Lei de Murphy de novo…! No meio da noite o animal solta um ‘Sei que você adora dançar…, vamos dançar! Ao dançar, você tenta fazer parecer que as lágrimas são de emoção… STRESSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSS!!!!!!!!!!!!!!
Uma vez um sapato me machucou tanto, que fiz um bilhete e colei nele, para
lembrar de nunca mais usar!.
Pergunta masculina: Por quê você não deu o sapato?????
Porra… custou caro pra cacete. Vou guardar. Eu sei, eu sei, materialista do
caralho. Vou voltar como besouro de esterco na próxima encarnação e comer muito cocô para ver se evoluo espiritualmente! Mas por hora, o sapato fica!
Pronto! Estamos liiiindas, apenas lutando mentalmente com o dilema ‘Será que dou para ele? É o terceiro encontro, talvez eu deva dar… Começa a bater a
ansiedade. Liga para a melhor amiga e diz que não quer mais ir, que saír com
homens é muito estressante e que quer voltar tartaruga na próxima encarnação.
Ela, coitada, escuta pacientemente e tenta te acalmar…mas ta doida para estar no seu lugar! MULHERES!!!!!!!!!
Agora imaginem se depois de tudo isso, o filho da puta liga e cancela o
encontro? ‘Surgiu um imprevisto, podemos remarcar?’.
Gente, eu fico PUTA com isso! Não, não podemos remarcar. Tá louco?! A essas
alturas, a dieta radical do queijo já faz com que você enxergue tudo turvo..
Eles acham que é simples, que a gente levantou da cama e foi direto pro carro
deles, liiiiindas daquele jeito. Se fode aí, meu! Va buscar de maca, cadeira de
rodas, no soro, mas NUNCA desmarque com uma mulher. Só em caso de morte de pai ou mãe por AVC…e no trânsito. Mas isso foi só um pesadelo paranóico. Ele liga e diz que está chegando. Você se perfuma, escova os dentes, entra no carro e ele sequer olha sua roupa. Não repara em NADA, nadinha… Acha que você é assim ao natural e só diz: ‘Hummm, tá cheirosa’.
Pior é quando ele tira sua calça junto com a calcinha e nem vê…. pois é, minha
amiga, você passou a noite TODA com a rendinha atochada no rego (que por sinal custou muito cara) para nada…
Homens, uma calcinha de marca custa o mesmo que um MP4!!
Favor tirar sem rasgar!!!!!!!!!!!!!!!!!!
No meio da noite, já não sinto os dedos do pé, é o princípio de gangrena em
função do sapato bico fino. Ele conta piadas e ri . Eu também estaria rindo se
não fosse essa calcinha intra-uterina raspando o colo do meu útero’..
Sinto meu estômago fagocitando meu fígado, mas só belisco a comida de leve, constrangida dele achar que eu como muito……..e desistir de mim…
Para finalizar, veja quanto custa esse jantarzinho para nós, mulheres:
Roupa/bolsa…………… ……… ……… …….R$ 400,00 ….minimo!
Lingerie….. ……… ………. ……… …..R$ 80,00
Maquiagem… ……… ……… ……… .R$ 50,00
Sapato…… ……… ……… ……….. …..R$ 140,00
Depilação…………. ………. ……… ….R$ 50,00
Mão/ pé/escova…..chapinha……….. ………. ……… ……R$ 90,00
Perfume importado….. …… ………. …..R$ 230,00 (se for o de 30 ml…)
Pílula anticoncepcional. ……… …….R$ 25,00
VEJA QUANTO GASTAMOS!!!!!!!. Entenderam o porquê o HOMEM TEM QUE PAGAR A CONTA?
Tem mais: homens que NUNCA dão o primeiro passo ( ainda não
entenderam o que é SER HOMEM em nossa sociedade), e ainda PERDEM o interesse quando nos tomamos a iniciativa. PORRA!!!!!!!! QUEM NESSE MUNDO ENTENDE OS HOMENS?
