E no churrasco…


– Estômago: – Cara, manera aê com o que vai comer. Essa semana foi foda. Manda uns vegetais pra dentro, porque as coisas no intestino estão feias.

Primeiro prato (800g): Arroz, feijoada, cupim, picanha, coração de galinha e tomate.

– Estômago: – Tá de sacanagem, né? Duas rodelas de tomate? E essas carnes mal-passadas? Pelo menos mastiga direito essa porra.

Segundo prato (550g): Arroz, costela, picanha, alcatra e salada de maionese.

– Estômago: – Chega de carne, cara, não cabe mais nada aqui. Lembra daquela úlcera? Tá faltando pouco pra cicatriz abrir. Tu quer fuder com tudo, né ? Manda um pouco de água.

Bebida: Coca-Cola 600ml

– Estômago: – Seu imbecil, eu falei um pouco de água.
– Eu: – Ué, Coca-Cola tem água. E ainda ajuda a dissolver a carne.

– Estômago: – Coca-cola tem o inferno dentro, porra. Tá fudendo aqui com o suco-gástrico.

– Esposa: – Amor, com quem você tá falando?

– Eu: – Nada, não, tô pensando alto.

Sobremesa: 300g de pudim.

– Estômago: – Eita porra, cabe mais não. Tá ouvindo?

– Intestino: – O que tá acontecendo aí em cima? Que zona é essa?

– Estômago: – O cara tá empurrando comida. Agora veio pudim pra dentro.

Não sei mais o que fazer.

– Intestino: – Vamos mandar direto.

– Estômago: – O quê?

– Intestino: – É isso aí, operação descarga.

– Estômago: – Cara, o cérebro não vai gostar.

– Intestino: – Foda-se o cérebro, ele nunca veio aqui em baixo pra saber como são as coisas.

– Estômago: – Vamos dar mais uma chance pra ele. Eu acho que ele não vai mais…

Bebida 2: Cafezinho.

Estômago – Filho de uma puta. Vou explodir.

Intestino – Operação descarga iniciando. Anda, libera o canal do duodeno que eu já tô conversando com o esfíncter.

Coração – Que que tá havendo aí embaixo? A adrenalina tá aumentando muito.

Intestino – Operação descarga.

Coração – Quem autorizou isso? O cérebro não me mandou nada.

Estômago – Foda-se aquela geléia! Nem músculo tem.

Intestino – É isso aê, foda-se essa géleia inútil. Vinte segundos pra abrir o esfíncter anal. Quero ver o ânus arder com esse suco gástrico.

Esposa – Amor, você tá passando bem? Tá suando todo, aonde você vai?

Eu – Preciso ir ao banheiro, urgente. Paga a conta e me espera no carro.

Esposa – O que você comeu?

Eu – Não sei. Acho que foi o tomate.

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