Bar do Zel

Era uma vez um fazendeiro que tinha um galinheiro com 180 galinhas e estava procurando um bom galo para produzir ovos.

Um belo dia, o fazendeiro vai até o povoado, entra na galeria e diz para o galeiro:

- Boa tarde! Procuro um bom galo capaz de cobrir todas minhas galinhas.

- O galeiro responde:

- Quantas galinhas tens?

- 180, diz o fazendeiro.

Entao o galeiro puxa uma gaiola com um galo enorme, musculoso,com a crista de pé, olhos azuis e uma tatuagem dos Rolling Stones no peito, e diz para o fazendeiro:

- Leva esse aqui, o Pedrao, ele nao falha.

O fazendeiro leva o galo e no dia seguinte, pela manha, solta o galo no galinheiro.

O galo sai correndo, pega a primeira galinha, e dá duas sem tirar, pega a segunda, dá a primeira,e quando estava na segunda… cai morto.

O fazendeiro olha e diz:

- Aquele galeiro filho da !@#$%& este galo comeu duas galinhas e capotou.
Entao, pegou o galo pelo pescoço e levou-o ate o galeiro e contou o que aconteceu. O galeiro se desculpou apresentando-lhe outro galo.

Este era preto, de crista amarela, olhos negros e tênis da Nike. E diz para o fazendeiro:

- Esse aqui é o Rodman. Dá uma olhada no trabalho dele depois me conta.

O fazendeiro volta pra fazenda com o galo e repete a manobra: solta o bicho no galinheiro, o galo sai alucinado, come a primeira galinha de pé, pega a segunda e traça-a encostada na cerca, com a terceira ele faz um 69 e quando esta bombando a quarta, cai morto no meio do galinheiro.

O fazendeiro, emputecido, pega o galo e vai falar com o galeiro:

- Escuta aqui, ô filho de uma !@#$%& é o segundo galo que tu me vendes e que nao presta pra nada. É melhor você me vender um galo decente ou vou tocar fogo em tudo aqui, sacou cara!!!

Entao o galeiro mostra-lhe um galo miúdo, pelado, cabeçudo, sem crista nem penas, com olheiras, corcunda, com tênis Bamba de lona e uma camisa azul clara com os dizeres “Maracana 1950″ e diz ao fazendeiro:

- Olha, é só o que me resta. O nome dele é Severino.

- Que !@#$%& vou fazer com este galo cearense todo fudido…

Chegando à fazenda solta o Severino no galinheiro. O galo arranca a camisa e sai enlouquecido comendo todas as 180 galinhas. Dá uma respirada e come as 180 de novo. Sai correndo e enraba o pastor alemao, aí o fazendeiro pega ele, dá dois sopapos para acalmá-lo e tranca-o na gaiola.

- Porra, que fenômeno é este galo!!! pensa o fazendeiro.

As galinhas estavam enlouquecidas com o Severino.

- Que o Severino é isto…, que o Severino é aquilo…, é uma loucura total, todas as galinhas estavam querendo mudar-se pra Juazeiro do Norte-CE (terra natal de Severino).

No dia seguinte solta o bicho de novo, o Severino sai levantando poeira.

Dá duas voltas no galinheiro faturando tudo que é buraco com penas que encontra pelo caminho, sai correndo e come o cachorro, o porco e vacas. O fazendeiro corre atrás, pega ele pelo pescoço, dá umas chacoalhadas para acalmá-lo e joga ele na gaiola.

- Que galo sacana, vai me cobrir a fazenda inteira!!!, diz o fazendeiro todo satisfeito.

No dia seguinte, vai buscar o galo e encontra a jaula toda arrebentada.

- O Severino fugiu!!!

Sai correndo para o galinheiro e encontra todas as galinhas fumando e assobiando, lá fora o porco com o rabo para o sol, as duas vacas deitadas no chao com a perereca vermelha falando no Severino, o cachorro com a bunda assada, e pensa:

- Ele vai comer o gado do vizinho, vao me matar!!!

Entao pega o cavalo e sai procurando o Severino sem descanso, seguindo as pistas deixadas por ele (cabras suspirando, bodes passando hipoglós na bunda, uma tartaruga que perdeu o casco no tranco, um touro provando lingerie, três capivaras mancando, um pônei sentado no gelo, um bambi curado de hemorróidas…) até que, de repente, à distância, vê o Severino caído no chao.

Uma cena aterradora!!!

E os abutres voando em círculos, se babando de fome!

Quando viu os abutres sobrevoando, o fazendeiro entendeu a situaçao.

- Naaaooooo, Severinoooooo!!! Morreuuu o Severinoooo!!! Logo agora que tinha encontrado um galo de verdade!!!

… e no meio do lamento, cuidadosamente o Severino abre um olho, olha para o fazendeiro, pisca e diz:

- Shhhhhhhhh!!! Fica quieto que eles estao quase descendo…

Posted on setembro 24th, 2009 por admin
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Pergunta: Olá Zel. É o seguinte, eu tinha um relacionamento desses do tipo “puxa-empurra” e por ironia do destino, eu acabei ficando grávida de uma pessoa pela qual eu não tinha muita confiança dos seus sentimentos, mas sei que gostava muuuito de mim. Eu não entendia porque ele dizia que me amava, pois após passar uns dez minutinhos, alguém chegava e me dizia que tinha visto ele com outra. Eu tinha certos privilégios que as outras não tinham, ele me considerava mais. Porém, minha vida acabou mudando totalmente, ele me deixou quando eu mais precisei dele(gestação e nascimento) e foi justo nessa época, que ele arranjou outra mulher e até chegou a se noivar com ela. Mas agora, após um tempo, ele está pedindo pra gente ficar de novo, e só fica no meu pé. Porém, eu vejo que ele ainda quer continuar na mesma cachorrada, e isso, eu não aceito nunca mais (apesar de gostar muito dele ainda, pois quando o vejo meu coração dispara). Quanto ao nosso filho, ele é totalmente responsável e demonstra afeto para com ele. Na verdade, eu queria muito unir a nossa família. E no momento, gostaria de algumas dicas para reconquistar o meu tão complicado amor. Atenciosamente, M.

Postada por: M.

Resposta: Olá M. Que história cheio de acontecimentos e emoções hem. Bom, pelo que você me contou sobre o rapaz, eu o vejo como um rapaz da categoria infiel. Quando ele está com você, ele realmente está todo ali e ali ele é um amor. Mas ao sair, o instinto infiel dele o controla e ele muda os seus comportamentos.  Vocẽ mesma já está ciente disso pelo que me contou. É muito difícil um homem quando é assim, mudar o seu comportamento. Há casos que esses homens mudam. Mas são raros. Então o conselho que eu te dou é:  ponha (numa balança imaginária), as qualidades dele de um lado, e do outro lado, coloque os possíveis defeitos que você acha que ele terá (isso, após você já ter falado as suas regras pra ele, pois você terá que falar suas regras).  Se a balança pesar mais para o lado das qualidades, veja se vale a pena ficar com um pouco dos defeitos dele. Agora, se nessa balança imaginária, ela pesar mais pro lado dos defeitos dele, eu aconselho você a esquecê-lo. Será duro, mas você fará a melhor coisa. Fará o melhor agora, para não ter que brigar com ele no futuro.

Você também pediu no final, algumas dicas pra poder reconquistá-lo. Mas valerá a pena essa reconquista? Se valer a pena (analise cuidadosamente) você não precisa de dicas minhas, pois é só você aceitá-lo e ele estará na sua.  Boa sorte!!!

Posted on setembro 21st, 2009 por admin
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- Estômago: - Cara, manera aê com o que vai comer. Essa semana foi foda. Manda uns vegetais pra dentro, porque as coisas no intestino estão feias.

Primeiro prato (800g): Arroz, feijoada, cupim, picanha, coração de galinha e tomate.

- Estômago: - Tá de sacanagem, né? Duas rodelas de tomate? E essas carnes mal-passadas? Pelo menos mastiga direito essa porra.

Segundo prato (550g): Arroz, costela, picanha, alcatra e salada de maionese.

- Estômago: - Chega de carne, cara, não cabe mais nada aqui. Lembra daquela úlcera? Tá faltando pouco pra cicatriz abrir. Tu quer fuder com tudo, né ? Manda um pouco de água.

Bebida: Coca-Cola 600ml

- Estômago: - Seu imbecil, eu falei um pouco de água.
- Eu: - Ué, Coca-Cola tem água. E ainda ajuda a dissolver a carne.

- Estômago: - Coca-cola tem o inferno dentro, porra. Tá fudendo aqui com o suco-gástrico.

- Esposa: - Amor, com quem você tá falando?

- Eu: - Nada, não, tô pensando alto.

Sobremesa: 300g de pudim.

- Estômago: - Eita porra, cabe mais não. Tá ouvindo?

- Intestino: - O que tá acontecendo aí em cima? Que zona é essa?

- Estômago: - O cara tá empurrando comida. Agora veio pudim pra dentro.

Não sei mais o que fazer.

- Intestino: - Vamos mandar direto.

- Estômago: - O quê?

- Intestino: - É isso aí, operação descarga.

- Estômago: - Cara, o cérebro não vai gostar.

- Intestino: - Foda-se o cérebro, ele nunca veio aqui em baixo pra saber como são as coisas.

- Estômago: - Vamos dar mais uma chance pra ele. Eu acho que ele não vai mais…

Bebida 2: Cafezinho.

Estômago - Filho de uma puta. Vou explodir.

Intestino - Operação descarga iniciando. Anda, libera o canal do duodeno que eu já tô conversando com o esfíncter.

Coração - Que que tá havendo aí embaixo? A adrenalina tá aumentando muito.

Intestino - Operação descarga.

Coração - Quem autorizou isso? O cérebro não me mandou nada.

Estômago - Foda-se aquela geléia! Nem músculo tem.

Intestino - É isso aê, foda-se essa géleia inútil. Vinte segundos pra abrir o esfíncter anal. Quero ver o ânus arder com esse suco gástrico.

Esposa - Amor, você tá passando bem? Tá suando todo, aonde você vai?

Eu - Preciso ir ao banheiro, urgente. Paga a conta e me espera no carro.

Esposa - O que você comeu?

Eu - Não sei. Acho que foi o tomate.

Posted on setembro 21st, 2009 por admin
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Joãozinho estava brincando no playground da escola, qdo viu o carro do seu pai passando em direção ao mato atrás da escola… ele seguiu o carro e viu seu pai e tia Jane, se abraçando apaixonadamente!!! Joãozinho achou isso tão excitante, que não se conteve e correu pra casa para contar pra sua mãe o que tinha visto …

- Mamãe, mamãe, eu estava no playground da escola, qdo vi o carro do papai indo pro mato com a tia Jane dentro … Eu fui atrás pra ver e ele tava dando o maior beijo na tia Jane….depois ele a ajudou a tirar sua blusa … aí a tia Jane ajudou o papai a tirar suas calças e depois a tia Jane…

Nesse ponto a Mamãe o interrompeu e disse:

- Joãozinho, essa é uma estória tão interessante, que tal você guardar o resto dela pra hora do jantar?….Eu quero ver a cara do seu pai, qdo você contar tudo isso hoje à noite.’……

Na hora do jantar, a Mamãe pediu pro Joãozinho pra contar sua estória .. Joãozinho começou a sua estória:

- ‘Eu tava brincando no playground da escola, qdo vi o carro do papai indo pro mato com a tia Jane dentro … aí, fui correndo atrás pra ver e ele tava dando o maior beijo na tia Jane…aí ele a ajudou a tirar sua blusa .. aí a tia Jane ajudou o papai a tirar suas calcas e depois a tia Jane e o Papai começaram a fazer as mesmas coisas que a Mamãe e o tio Bill faziam, quando o Papai estava no exército ..’

Posted on setembro 19th, 2009 por admin
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Pergunta: Olá Zel. Gostaria de saber qual é a profissão que ninguém quer ser patrão?

Enviado por: M.T.

Resposta: Olá M.T. A profissão que ninguém quer ser patrão é a de doente, aonde o próprio enfermeiro confirma isso, ao ser indagado sobre quem é o seu patrão. Quando perguntam a ele: - “Quem é o seu patrão?” ele de imediato responde que o seu patrão é o doente do qual ele está cuidando, pois o doente é quem paga o seu salário.

Posted on setembro 17th, 2009 por admin
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Hoje eu descobri que se pode usar a água das chuvas para as descargas do banheiro, mediante uma simples mudança do sistema de válvula para caixa acoplada.

COMO INSTALAR

Adquira um kit auxiliar para descarga de banheiro. O kit contém duas caixas d’água de 2000 litros cada uma, acopladas, onde, ao encher a caixa de cima, passa automaticamente a encher a caixa de baixo. Neste kit também tem uma mangueira para a ligação e um tubo flexível.

Coloque as caixas pŕoximo ao banheiro e faça a instalação. Antes, faça um sistema de captação da água das chuvas às caixas, por intermédio das calhas.

Posted on setembro 14th, 2009 por admin
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Hoje eu aprendi dividir 7.002 laranjas para 7,7 pessoas com três dígitos decimais.

Besteira? Perda de tempo? Você pensa que é fácil?  Então tenta. Ah e sem calculadora, sob hipótese nenhuma. Quero ver.

Posted on setembro 10th, 2009 por admin
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É com muito prazer que vou publicar a minha invenção de hoje.

Hoje eu aprendi a regra de como usar as palavras ONDE E AONDE.

ONDE: Emprega-se com os verbos que não tem idéia de movimento. Ex.: onde estão os meus livros.

AONDE: Equivale a “para onde”. Ex.: Vai me levar aonde.

Posted on setembro 10th, 2009 por admin
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De agora em diante, todos terão a chance de se tornar um inventor/descobridor. É com muito prazer que cedo o meu site para difundir a invenção de todos que desejarem mostrar para o mundo a sua invenção ou a sua descoberta.

Funciona assim: Tente fazer uma invenção ou descoberta por dia e publique aqui.

Pode ser qualquer coisa, o importante é inventar. Acredito que em pouco tempo haverá um caça talentos á sua procura. Portanto não perca tempo nem esta grande oportunidade de se tornar uma celebridade. Mostre-se um talento para o mundo e valorize seu curriculo.

O objetivo principal deste site é realizar um sonho da humanidade, que é alcançar a paz em um nível aceitavel.

Isso será possível devido ao alto grau de cultura adquirida a partir da maratona de estudo que ocorrerá pra participar deste site.

Seja um pioneiro na utilização deste site e chegue na frente.

Posted on setembro 10th, 2009 por admin
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Pergunta: Zel, gostaria de saber se você consegue resolver esta charada. O que é o que é: tem dois em “um minuto”, três em “um momento” e apenas um em “um século”. O que sou??

Enviado por: R.F.

Resposta: Olá R.F. Muito obrigado pela sua mensagem. Nossa, sinceramente eu quebrei um pouco a cabeça para descobrir esta charada. Mas consegui descobri-la. Nada mais, nada menos que a letra M.  Talvez a minha experiência de 50 anos de bar tenha me ajudado de alguma forma a ter descoberto esta charada Abraços!!!

Posted on setembro 1st, 2009 por admin
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