Uma instituição de caridade nunca tinha recebido uma
doação de um dos
advogados mais ricos da cidade, um judeu… Então, o diretor da
instituição decidiu
ele mesmo ir falar com o advogado.
- Nossos registros mostram que o senhor ganha mais de R$
3.000.000,00 por
ano e mesmo assim nunca fez uma pequena doação para nossa
caridade. O senhor
gostaria de contribuir agora?
O advogado respondeu:
- A sua pesquisa apurou que minha mãe está muito doente e
que as contas
médicas são muito superiores à renda anual da
aposentadoria dela?
- Ah, não, murmurou o diretor.
- Ou que meu irmão mais novo é cego e desempregado?
Continuou o advogado.
O diretor nem se atreveu a abrir a boca.
- Ou que o marido da minha irmã morreu num acidente e
deixou ela sem um
tostão e com cinco filhos menores para criar…. falou o
advogado, já com
ar de indignação.
O diretor já se sentindo humilhado disse:
- Eu não tinha a menor idéia de tudo isso.
- E a sua pesquisa apurou que meu pai é diabético,
cardiopata e que está na
cadeira de rodas há mais de dez anos?
- Não senhor …
- E foi, por acaso, verificado que eu tenho dois sobrinhos
surdos-mudos?
Perguntou o advogado…
Silêncio do diretor.
- Além de tudo isso - disse o advogado - vocês já sabem
que meu irmão mais
velho pediu falência e perdeu todos os seus bens?
- Não, absolutamente não, senhor!
Respondeu o diretor totalmente envergonhado com o papelão
que fazia.
- Pois então, disse o advogado, SE EU NÃO DOU UM TOSTÃO
PARA ELES, PORQUE EU
IRIA DAR PARA VOCÊS!?
Posted on agosto 29th, 2009 por admin
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Uma mulher chegou inesperadamente em casa e encontrou seu marido na cama com outra mulher.
Louca de raiva, ela pegou uma arma e arrastou o marido até a garagem.
Chegando lá, prendeu o pênis dele numa morsa em cima da bancada, apertou até ficar bem preso e retirou a alavanca da morsa para evitar que se soltasse.
Depois foi ao armário de ferramentas, retirou um serrote e colocou-o na bancada, ao lado do marido.
O marido gritou:
- Querida, você não vai cortar meu pinto, vai?
E ela respondeu com ar irônico:
- Não, você é que vai. Eu só vou botar fogo na garagem…
Posted on agosto 29th, 2009 por admin
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Um dia um garoto de 12 anos entra num bordel arrastando um gato morto por um barbante. Ele coloca uma nota de 50 no balcão e diz:- Quero uma mulher!
A cafetina, olhando para ele, responde:
- Você não acha que é um pouco jovem para isso?
Ele baixa uma segunda nota de 50 no balcão e repete:
- Quero uma mulher!
- Tá certo, - responde ela. Senta aí que vem uma dentro de meia hora.
Ele põe outra nota de 50:
- Agora! E ela tem que ter gonorréia! A cafetina começa a perguntar por que, mas ele deixa mais uma nota de 50 e repete:
- Gonorréia! Alguns minutos depois chega uma mulher… Eles sobem a escada (ele arrastando o gato morto).
No quarto ela faz seu trabalho…. Quando eles estão saindo, a cafetina
pergunta:
- Tudo bem, mas por que você queria alguém com gonorréia?
- Quando eu voltar para casa, eu vou transar com a babá, e quando o papai voltar para casa, ele vai levar a babá para casa dela e vai transar com ela. Quando ele voltar para casa, vai transar com a mamãe e amanhã de manhã, depois que o papai sair para o trabalho, a mamãe vai transar com o leiteiro.
O leiteiro é o filho da p*#% que atropelou meu gato!!
ENTENDEU O QUE É PLANEJAMENTO?
RESUMO :
Planejamento é aquilo que f*#% com todo mundo para atingir um objetivo.
Posted on agosto 27th, 2009 por admin
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Na favela dois homens entram num barraco arrastando um cara pelos braços.
Lá dentro, o Djalmão, um negão enorme limpa as unhas com um facão.
- Djalmão, o chefe mandou você comer o cu desse cara aí, que é para ele aprender a não se meter a valente com
o nosso pessoal.
- Pode deixar ele aí no cantinho que eu cuido dele daqui a pouco.
Quando o pessoal sai o rapaz diz:
- Ô Djalmão, faz isso comigo não, depois de enrabado minha vida vai acabar, etc..
- Cala a boca e fica quieto aí!
Pouco depois mais dois homens arrastando outro cara:
- Esse ai o chefe mandou você cortar as duas mãos e furar os olhos é para ele aprender a não tocar no dinheiro da gang.
- Deixa ele aí que eu já resolvo.
Daí a pouco chega outro pobre coitado:
- Djalmão, esse o chefe quer que você corte o bilau e a língua para ele não se meter com mais nenhuma mulher da favela!
- Já resolvo isso. Bota ele ali no cantinho junto com os outros.
Nisso o primeiro rapaz diz em voz baixa:
- Seu Djalmão, com todo respeito, só pro senhor não se confundir: o do cu sou eu, tá?
Posted on agosto 8th, 2009 por admin
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Mineirim no leito de morte, decidiu ter uma conversa definitiva com a sua companheira de toda a vida sobre a fidelidade da mesma:
- Muié, pode falá sem medo… já vô morrê mess e prifiro sabê tudim direitim… - Ocê arguma veiz traiu eu?
- Ô Zé, num fala dessas coisa que eu tenho vergonha….
- Pode falá muié….
- Quero não…
- Fala muié, disimbucha…
- Mió dexá pra lá, Zé.
- Vai, conta…
- Queto Zé, morre em paz…Depois de muita insistência ela resolveu abrir o jogo:
- Tá bão Zé, vou contá, mais num mi responsabilizo…
- Pode contá.
- Ói Zé, traí sim, mas foi só trêis veiz.
- Intão conta sô! Trêis veiz nessa vida toda até qui num foi muito!
- A primera foi quando cê foi demitido daqueli imprego qui ce brigou cum chefe.
- Ué, mas eu fui adimitido dinovo logo dispôis sô..
- Pois é Zé…eu fui lá cunversá cum ele, acabei dano pra ele e ele ti contratô di vorta.
- Ah, muié, cê foi muito boa cumigo…essa traição num dá nem pra leva a mar, foi pela necessidade da nossa famía…tá perdoada. E a segunda?
- Lembra quando cê foi preso pru modi daquele furdunço que cê prontô na venda?
- Lembro muié, mas num fiquei nem meio dia na cadeia.
- Pois é Zé…eu fui lá cunversá cum delegado e acabei dano pra ele ti sortá.
- Ê muié, isso nem conta também não, a carza foi justa…imagina ficá preso lá um tempão. Ocê nem me traiu, foi pela nossa famía e pela minha liberdade, uai. E a úrtima?
- Lembra quando cê si candidatô pra vereadô?
- Lembro muié…quase me elegeru.
- Pois é… eu qui consegui aqueles 1.752 voto…
Posted on agosto 6th, 2009 por admin
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