Bar do Zel

Numa Blitz policial, um carro sai em alta velocidade, ignorando a ordem dos policiais de parar o carro. Os guardas foram atrás do carro e após alguns minutos conseguiram parar o carro. Nisso o motorista sai bêbado do carro, cambaleando e xingando os policiais. Obviamente que foi preso logo em seguida.

Ao chegar na delegacia o bêbado chega falando alto, fazendo bagunça e sendo repreendido pelo delegado começa a xingá-lo. O delegado nem perde seu tempo com essa criatura e manda os policiais levarem o bêbado até uma salinha ao lado para “aprender” a ter bons modos. Depois de quinze minutos de surra, cai do bolso do bêbado uma carteirinha.

O policial foi espiar o que era aquela carteirinha e descobre para seu espanto que aquele homem era comandante do exército. Imediatamente ele contou esse fato ao delegado e o mesmo muito assustado lhe diz:

-Realmente estamos perdidos, e agora? o que vamos fazer? E o policial lhe responde:

- Você eu não sei, mas eu estou indo tomar banho…

Um amigo vai visitar o outro recém-casado e observa a varanda redonda,
a sala redonda, os quartos redondos, os banheiros redondos, o quarto da
empregada redondo,
enfim, tudo redondo, até mesmo a cozinha era redonda.
Ele exclama:
- Que inovação! Seu arquiteto foi muito ousado!!!
E ele todo orgulhoso:
- A idéia foi minha mesmo.
Quando falei com minha noiva que iria construir uma casa,
minha sogra pediu para arrumar um CANTINHO pra ela…

Certa vez, fui convidado para uma festa no interior de São Paulo.

Foi a festa mais animada da minha vida.

Mas, na madrugada, aconteceu uma grande briga. Foi faca e tiro pra todo lado e eu mesmo bêbado, saí correndo por uma estradinha de terra. Só ouvia gritos, cachorro latindo, o galo cantando, o urubu piando e o fumo entrando.

Como eu estava muito bêbado, adormeci num lugar muito estranho e comecei a ouvir vozes de todos os lados que eram mais ou menos assim:

- Tira a boca daí seu porcão, essa coisa aí é pra veado.

- Não, eu também gosto.

Do outro lado alguém falou:

_ O galinha, que rabão bonito hem.

- Para com isso urubu, você fala pra todo mundo que só gosta de preta.

Eram tantas discussões, vindas de todos os lados, mais uma me chamou a atenção.

Era uma voz masculina dizendo:

- Sua piranha maldita, você acabou com a minha vida. Eu gostava tanto de você e você me traiu logo com aquele traíra.

Foram muitas histórias que ouvi durante o meu delírio, pensei mesmo que estava dormindo num motel, mas ao acordar com o sol na cara, é que eu notei que estava dormindo numa linda fazenda rodeada de animais, á margem de um lago com muitos peixes, inclusive piranhas.

Só então entendi aquela bronca que o cavalo-chefe deu na sua turma. Ele disse:

- Que porra é essa? Virou zona isso daqui agora? Tá todo mundo transando com espécies diferentes e ainda sem camisinha? Porque não fazem como o jumento, que está usando camisinha?

O jumento então olhou para o cavalo-chefe e disse:

- Não, eu não estou usando camisinha, eu to comendo a cobra.

Em uma escola muito heterogênea, onde estudam alunos de várias classes sociais, durante uma aula de português, a professora pergunta:

- Qual é o significado da palavra “óbvio”?

Rapidamente, Patricia, menina rica, uma das mais aplicadas alunas da classe, respondeu:

- Prezada professora, hoje acordei bem cedo, depois de uma ótima noite de sono no conforto de meu quarto.

Desci a enorme escadaria de nossa residência e me dirigi à copa onde era servido o café. Depois de deliciar-me, fui até a janela que dá vista para o jardim de entrada. Percebi que se encontrava guardado na garagem o automóvel BMW do meu pai. Pensei com meus botões: É ÓBVIO que meu pai foi ao trabalho de Audi.

Sem querer ficar para trás, Luiz Cláudio Wilson, de uma família de classe média, acrescentou:

- Professora, hoje eu não dormi muito bem, porque meu colchão é meio duro. Eu consegui acordar assim mesmo, porque pus o despertador do lado da cama. Levantei meio zonzo, comi um pão meio muxibento e tomei café. Quando saí para a escola, vi que o fusca do papai estava na garagem. Imaginei: É ÓBVIO que o papai não tinha dinheiro para gasolina, foi trabalhar de busão.

Embalado na conversa, Wandercleison Maicon Jáqueson, de classe baixa (é óbvio), também quis responder:

- Fessora, hoje eu quase não durmi, porquê teve tiroteio até tarde na favela. Só acordei de manhã porquê tava morrendo de fome, mas não tinha nada pra cumê mesmo… quando olhei pela janela do barracão, vi a minha vó com o jornal debaixo do braço e pensei: É ÓBVIO que ela vai cagá. Não sabe lê!

Abaixo, estão algumas charadas que eu consegui desvendar após muito tempo de experiência de vida. Foram necessários muitos anos para eu descobrir as respostas destas perguntas/charadas.

Será que vocês sabem da resposta? EU DUVIDO!!!

Vocês sabem qual é o cúmulo da safadeza?

O que é que começa com “C”, termina com “U” e todo mundo gosta quando ele está bem limpinho? (Deixem de ser maliciosos… Botem a cabeça para funcionar.. pensem, pensem, pensem)

Qual é o cúmulo da revolta?

O que é que quanto mais seca, mais molhada fica?

Vocês sabem qual é o cúmulo da matemática? (hehe.. essa é muito boa)

O que é o que é todos tem 2, você tem 1 e eu não tenho nenhum?

Essas charadas me levou realmente muito tempo para descobrir.

São apenas algumas das dezenas de charadas que eu consegui SOZINHO desvendá-las.

Você é realmente bom? Então, me responda apenas uma dessas dificílimas perguntas e seu nome será postado no site juntamente com a sua resposta.. No site, há os campos para que você envie a sua resposta.

Você também tera direito e a honra de adquirir conhecimentos e experiência de vida quando vier no meu bar (hehe) que o ajudarão muito seja qual for a área de vida na qual queira melhorar. Eu sou o Zel do Bar, com 50 anos só de bar.

Mais uma estória que eu nunca esqueci:

Certa vez, chegou no meu bar um rapaz e pediu para eu fritar 300 salgadinhos. O rapaz falou:

- Ô colega, enquanto você frita os salgadinhos aí, eu vou aqui ao lado na loja do meu irmão buscar o dinheiro para pagar os salgadinhos. Este é o presente do meu aniversário que meu irmão me deu hehe…

Na loja ao lado, ele comprou R$ 300,00 em roupas, e disse ao dono, que era meu irmão e que enquanto o funcionário aprontasse seu pacote, ele iria até ao meu bar pegar o dinheiro, e que isso era o presente que o seu irmão, o dono do bar ao lado(eu), estava lhe dando. Ao retornar ao bar, ele me disse:

- Opa meu amigo, então.. quando o senhor tiver fritado tudo, o senhor pode entregar os salgadinhos aqui na loja ao lado que é a do meu irmão e pode receber o dinheiro dele. Esse é o presente que ele vai me dar de aniversário hehe…

Logo em seguida, ele foi rapidamente até a loja, pegou seu pacote e disse ao dono da loja que seria eu quem iria pagar, e que este era o presente que eu iria lhe dar. Então ele chamou o dono da loja para ir até ao meu bar, para se certificar de que eu iria pagar as roupas. Ao chegar no meu bar, da porta mesmo ele gritou:

- Opa.. Ae meu amigo, os 300 você dá pra ele aqui, beleza?

Eu crente que ele estava falando dos salgadinhos, respondi:

- Opa beleza amigo, já já to levando.. Não demoro.

Quando fui levar os salgadinhos na loja, o dono me falou que não sabia de nada dessa história de salgadinhos, quis brigar comigo e ficou muito irritado. Daí após um certo tempo, após termos colocado os pingos nos is só então percebemos que caímos no conto do vigário

Num certo dia, chegou em meu bar um senhor aparentando ter uns 40 anos. Ele estava acompanhado de uma criança de mais ou menos 8 anos. Os dois gastaram R$ 20,00.

O homem então se dirigiu até o caixa e me falou: Opa amigo, eu vou aqui ao lado cortar o cabelo, pode dar para o meu filho o que ele quiser que logo eu volto e pago tudo. O garoto, após um tempo, acabou de lanchar e disse:

- Falow ae amigo, brigado.

Eu então falei:

-Que é isso? Espere seu pai voltar!

Ele então retrucou:

-Não, eu nem conheço aquele homem… Eu estava ali na praça quando ele me convidou para lanchar.

E até hoje este senhor vigarista nunca mais voltou para pagar a despesa.

Moral da história: Cuidado com o conto do vigário!!!

Havia um coveiro que sempre vinha tomar umas pingas aqui no meu bar e, muitas vezes, ele ficava reclamando da situação, dizendo que o negócio tava feio. Ele falava que quando havia muitos enterros ele sempre ganhava muitas caixinhas, mas na maioria do ano, o número de enterros não era lá grande coisa e que por isso não ganhava muito. Por isso, não tinha muito dinheiro pra beber!

A época que ele mais gostava era a época do carnaval e do ano novo. Nessas épocas aumentavam o número de enterros…….. E a que ele mais ficava triste era na semana santa: Morre muito pouca gente nesta semana, ele dizia… É mole?!

Crocodile powered – Será que sobreviveu?!

Durante esses 50 anos como dono de bar, ouvi muitas estórias.

Mas uma delas, eu nunca esqueci.

Uma vez chegou no meu bar um grupo de pescadores de fim de semana, e um deles começou a contar esta estória:

-Rapaz, uma vez eu vinha de volta pra casa com o meu caminhão vazio. Lá pela madrugada, encostei o meu caminhão na margem da estrada, e perto, havia um grande lago. Durante o meu cochilo, ouvi um barulho na carroceria e cada vez mais o barulho aumentava.

Resolvi verificar o que estava acontecendo. Chegando lá, encontrei a carroceria cheia de peixes. Fui verificar como aqueles peixes tinham chegado ali, aí descobri que havia um cavalo velho que estava deitado na beira do lago, e ao cochilar, baixava a cabeça até a água. Então o peixe o mordia, o cavalo se assustava e com o susto, jogava o peixe pra cima, que caía na carroceria. Então resolvi esperar mais meia-hora até encher a carroceria. Passada meia-hora, acordei o cavalo e fui embora.